有時候看bbs拉, 或者某些部落格, 不免偶爾會讓一些啼笑皆非的文章或想法給吸引住目光。心裡老是想著, “拜託這也不知道？”或者, “這不是應該是常識嗎？”但是後來轉念一想, 我目前生活在這個地方, 很多事情我早已視為理所當然。 (所以本部落格一直沒有辦法更新內容就是這樣, 因為覺得全天下的人應該都已經知道某些事情了, 沒什麼好寫的。) 但就如同我上一趟回台灣, 發現捷運已經用token代替悠遊卡一樣, 我緊張的大肆宣告, 但哪知全台灣人早已習慣, 我才是土包子。

好言歸正傳。其實我來到美國, 還是照著我在台灣的生活模式, 態度, 習慣來過日子。比方說睡前洗澡, 睡醒第一件事情刷牙洗臉後才吃早餐, 餐餐要不是飯就是麵條, 每餐肉類蔬菜類起碼各一樣, 均衡飲食, 進室內必脫鞋等等。

但首先, 美國人很愛晨浴。相信大家都聽說過, 這大抵上是個人習慣問題麻, 也沒有什麼好說嘴的, 但是要是你的室友是個外國人, 那就真的很難喬了。我某一學期的室友就是個早上洗澡的乖寶寶(因為起碼她還有天天洗澡…XD), 雖然研究所的課很少是一大清早八點整的課(咦？還是只有我？！), 但是偶爾也會有偶發性早起的現象。

某天我難得早起, 慢條斯理的在浴室裡摸了半天, 突然聽到室友焦急卻仍保持禮貌的問我, “閣下何時梳洗完畢？小妹一大早八點的選修課。”當下顧不得嘴裡泡沫還沒吐掉, 趕緊讓出空間給她淋浴。我們後來的折衷方法是交換課表, 摸清對方的作息, 然後努力錯開早晨浴室使用時間。

繼續說到室內脫不脫鞋的規定。我在自己家裡一定脫鞋, 偶爾外國同學到家裡做報告, 我會吩咐他們不必脫了, 不過大部分的人都謹守主人原有的規矩。 但其實我蠻不好意思的, 因為我是屬於不介意的那一型, 而且客人至上, 反正髒了可以清阿, 怕是怕對方不脫鞋的原因是嫌地板”髒”, 會弄髒了他們的玉足或襪子。

美國人家裡, 包括我租的學生公寓, 絕大部份的地板面積會是地毯(北方更是, 因為到了冬天會很冷), 所以講真的, 那些毛髮屑屑一定是卡的到處都是, 加以他們很習慣隔一段時間就請專業的來清一次, 所以他們非常習慣穿鞋子進屋。

我算是主隨客便的主人, 但就是會有人非常堅持原則。某次我和男友去探望一個家裡剛有新生兒的日本家庭, 男主人在我們學校附設醫院裡擔任醫師, 妻子呢則是因為生產過程出了些問題, 所以需要護理人員固定到家裡來探視。因為大家都是東方人, 所以脫鞋子穿室內脫鞋這個程序對我們而言完全沒有問題, 但是問題就出在那位護理人員。首先男主人出來迎客, 兩人短暫交談後, 男主人請她進來, 並囑咐:”請將鞋子脫掉放在某處, 並請穿上室內脫鞋。”該位護理人員也真寶, 她或許太有個人主張, 忘記這是別人家裡, 或者純粹覺得該入境隨俗的是我們這些外國人, 所以她拒絕了。

基本上我知道一般東方人大約就, 呃, 沒關係, 反正我們事後再清理就好, 可是我們這位東瀛醫師雖是愣了一下, 但還是很有禮貌的問她:”你在開玩笑吧？”

“不, 我沒有在開玩笑, 我去人家家裡沒有在脫鞋子的。”

“可是這是我家, 所以你必須要脫鞋子。”

“要是我不脫呢？”

“那就請回, 你要是堅決不脫鞋, 恕我無法讓你進門。”

老實說我最討厭這種尷尬的場面, 所以我把臉藏在男友身後, 假裝沒看見, 沒聽到(是說也不甘我的事情, 為什麼我老是想躲起來？)。後來兩人又低聲交談了一會兒, 想來或許是要是小姐今天空手而歸, 可能沒有data可以用還什麼的XD, 所以她還是屈服了, 乖乖拖鞋進門。

接下來是浴室。首先在浴缸裡的那個蓮蓬頭是固定的, 只能依據身高稍微調整一下水出來的角度, 這樣其實也不能說不好, 只是不習慣, 又要是想沖洗哪個特定部位, 必須要調整身體以配合蓮蓬頭這樣便是了。還有浴室一定是乾溼分離, 但是所謂乾溼分離指的是浴簾必備！鋪在浴缸外的吸水毯必備！因為地板可不像台灣的地板那樣會開個排水孔, 所以洗澡就無法像台灣人一樣直接是在浴缸以外的空間沖洗(難怪我們的蓮蓬頭可以拉那麼長)。依台灣的設計法來看, 整個空間包括馬桶, 垃圾桶, 衛生紙這些不該溼的最後都會變得溼漉漉的, 而且對下一個不管是洗澡, 或者馬桶使用者都超級不方便。

以上是我那個年代家裡, 一般公寓的做法, 不曉得最近新蓋的住宅會是怎生的光景(不過要是豪宅的話, 我絕對是可以想像的)。

其實還有很多文化上的差異值得拿出來說嘴說嘴, 例如刷牙順序拉, 吃食方面的, 有機會下篇再續。再次說到我不容易大驚小怪的天性, 所以遇到些所謂差異上的麻煩, 對我來說也只是應證了書本上/傳說中的那些事情阿, 如此而已。所以我的態度大抵是, 在容許的範圍裡就遵循我的舊習慣, 盡量不要給別人帶來麻煩, 有時候忍耐一下也就過了, 何必去跟大環境比出個高下呢。

越寫越玄是怎樣？

來到美國之後認識男友, 他們一家人是可怕的健行愛好者(是說, 我覺得美國人這一點真的很奇怪, 不過容後再敘, 如果我還記得的話)。我認識的大部分美國人都非常熱愛戶外運動, 當然拉, 他們很愛很多事情, 常常讓我覺得有點太過誇張的成份在。例如致力於把自己曬黑, 但最終結局是把自己搞得很紅而已, 順便得得皮膚癌外加黑斑之類的副作用。所以健行這種事情他們可是樂此不疲的不分四季的進行著。

男友家比較特別的是, 家族第一代來自日本, 所以很詭異的保有著日本人健行的特性: 隨身攜帶便當。 (我當然不清楚是不是每個日本家庭都這樣) 老實說我第一次看到覺得很怪異, 台灣風景區什麼不多, 就是流動攤販多, 要不再怎麼樣附近一定餐廳林立, 哪需要自己帶便當？再者便當有時候湯湯水水的, 吃完油膩髒手, 還要找地方洗淨多麻煩。
可是這偽日本家庭真是絕, 媽媽親手做壽司(雖然海苔偶爾會散掉), 捏飯糰, 做teriyaki 雞肉, 還煞有其事的把紫蘇包進飯團裡, 帶茶, 帶水果, 全裝在高級黑底漆金帶紅的便當盒裡。完全一整個拷貝野原新之助一家外出野餐的舉動。

以上這些還算正常, 但當某次和他們一家子一同出遊健行, 我看見他老媽從袋子裡拿出兩個魚罐頭之後, 我感覺內心某個堅強的部份稍微崩潰了一點。

魚罐頭？阿是要怎麼吃？魚罐頭之於台灣家庭多半是媽媽懶得煮菜, 或一時想不到可以多添何種菜色來增加晚餐光環而想出來的魚目混珠行為。一般來說沒有人只吃罐頭的。

所以我看著對方將罐頭打開, 每個人分配到一雙筷子, 然後就著手裡的飯糰(照例也是一人一顆), 開始進攻魚罐頭。一口白飯一口慳魚/鰻魚之類的罐頭, 雖然舉動看來說不出的怪, 但這味道還真是好極了。

這東方人基因深處的胃囊阿, 在昏頭時還是下意識的覺得米飯是最好的糧食。所以等我也習慣這樣的吃法後, 爾後看見美國人啃著冷三明治, 心底不禁冷哼, 還是呷奔咖贊拉～

不知不覺承襲了這詭異的習慣。我和男友單獨出遊時, 例如最近去了舊金山, 健行時我們便帶了飯糰, 臨時雖買不到魚罐頭, 但稍稍變通的帶了醉雞(這味道也很棒, 只是一點都不冰涼就是了)。

在優勝美地時, 我們也照例帶了飯糰與魚罐頭。午餐時間就近又買了個魚漢堡, 便佔著人家半自助餐廳的一個位置上吃將了起來。席間倒是不少人投以好奇的眼光, 我埋頭猛吃, 心裡邊想: 我懂你們的心情, 我也曾經懷疑過自我。一個台灣家庭也在附近用餐, 我聽到做父母的竊竊私語, 好似對我和男友的國籍十分好奇。後來聽到做太太的以相當權威(這份自信哪裡來的？) 的口吻說: 一定是台灣人。

呃, 我是長得一副台妹樣, 男友的長相也完全不帶點日本基因(雖然真的有), 但哪有台灣人會帶飯團跟魚罐頭來野餐的？！可以請這位媽媽忽略長相, 然後依這詭異的飲食習慣重新判斷一遍嗎？

所以老實說, 我雖然已經接受了這種野餐方式, 但我依舊總不免為他人的眼光覺得彆扭。

某天, 你爸最好的朋友的女兒出現。她真的就像個鄰家女孩般美麗, 而且, 更尤甚者, 你立刻發現你和她可以無所不談。志趣相投。貝拉捨棄了她那群學校朋友跟你談天, 而且她似乎對你所說得一切事情抱以相當大的興趣。

你立刻陷入迷戀, 但你也知道她和你是不同圈子的人。

她是中年級生, 而你不過是個低年級生—繼續做夢吧你。但仍然, 你時常想起她。也許某一天…你這麼告訴你自己。

所以想當然爾你現在對於你爸所說得關於查理的一切更加的感興趣。你不斷的催促你爸去跟查理對於他對庫倫一家的偏見做些彌補。在你的看法裡, 比利無疑是錯的那一方。

你慫恿他去道歉。

最終, 他還是去了。他為了球賽去她家, 很自然的, 你隨侍在側。總得要有某個人開車吧。(但你知道你騙不了任何人—比利完全看穿了你的目的。)

所以你看見了貝拉和一個男的坐在一輛相當棒的車子裡(車子永遠是你注意到的第一件事情。這輛車子改裝的相當的好—簡直毫無瑕疵。你相當的佩服)。

以你相當男子漢思惟的觀點, 你不得不承認那個傢伙真的長得蠻好看的。而且敏銳如你, 也看見了他們倆之間有著明顯的火花存在。

你嘆息—當然, 你早已知道她一定很快的會被某個人訂下來。但是高中時期的交往總是來的快也去的快, 所以你決定不予理會。你好奇著不知道對方是誰(你幾乎知道這裡每一個人的來歷) 而且納悶著為什麼你爸表現的那麼怪異。

你逮到了機會和貝拉閒聊, 而這次也相當的不錯。和她在一起真的讓你覺得很自在。

你向她問起了那個傢伙, 原來他是庫倫家的孩子, 所以這下你知道為什麼比利的反應會那麼奇怪了。

你和貝拉渡過了一個相當美好的夜晚, 只除了她似乎非常的心不在焉, 而且她身上有種你一點也不喜歡的香水味。

你回到了家, 然後你爸整個爆炸。他把他那群跟他同樣迷信的好友的電話全打過了一遍。

你可以聽的出來 (從你的房間裡偷聽到的) 他們跟他說這不關他的事情。你相當同意, 但是比利又沒有問你的意見。你爸認為那傢伙簡直就像是某種怪物之類的東西—你聽了真的覺得很尷尬。

比利又跑去找了查理一次, 而且他仍然對貝拉的作為感到非常失望。

他非常緊繃, 而你猜想 (當他激動的時候, 他總是說話含糊不清) 他認為他違背了某個傳說中的協議還什麼的。你曾想過是否該提及你有跟貝拉說過那些故事, 但是你知道這根本就是討打的行為, 所以你決定閉口不談。

你又看見了貝拉和她男朋友。很明顯的他是她的男朋友—他在她進屋子前吻了她的脖子。比利震驚的幾乎快要中風。喔, 沒錯—吸血鬼。老天, 這老男人幾乎要讓你們出盡洋相。但你也很納悶為什麼這個男朋友就這樣坐在貝拉的貨車裡…

你遠比你想像中的還要難過。你以為你已經接受了貝拉有男朋友的這個事實, 但是這一幕也只是證明了你比你預期中的更加失落。有所懷疑與親眼目睹根本就是兩回事。你爸隨便找了個理由把你打發, 而你稍後才發現原來他想和貝拉單獨談話。你只好暗自祈禱他不要讓自己看起來很可笑。

時間一天天的過。你在學校裡獲得了一些女孩子的親睞, 但是這也消退的非常快。你仍然常常想起貝拉。你希望可以偶爾跟她見個面什麼的, 但你爸對於庫倫的事情簡直是不可理喻到某種境界。他根本不讓你去拜訪她。好像你會因此而受到傷害還什麼的。你對他翻白眼的次數簡直要破表了。

貝拉逃家了。當比利告訴你的時候, 這深深的打擊了你。你非常擔心她—這讓你徹夜未眠。你根本不知道她是如此的不開心。你對於比利老是阻止你去見她感到非常生氣。因為也許你有可能可以幫助她…

之後查理打電話告訴比利貝拉在鳳凰城裡意外的受了重傷—她跌了一跤導致破窗而出, 接著因為嚴重的傷勢所以必須住院一陣子。這個消息簡直就像是個重鐵砧直擊你的腦門。當比利得知庫倫醫生在那兒照顧她時, 他懇求查理搭最早的一班飛機過去看護她。

他們再度起爭執。你提議不如由你開車去探望她, 但比利卻轉而把怒氣發在你身上。你只好離開, 但卻在背後生悶氣。你聽見他和某個人在講電話, 吼著什麼協議什麼戰爭的—你實在無法隔著一扇門聽的很清楚。但你的確聽見了什麼″是庫倫一家人傷了貝拉″, 還有山姆。你懷疑為什麼山姆 • 烏利跟這個話題有關係。但你卻沒有把心思放在這上面, 因為你太擔心貝拉了。

貝拉好轉後回到鎮上。你非常急著想見她—當然你也許可以帶束早日康復的花朵或什麼的給她。但是比利禁止你去, 而且你也無法借到任何車子 (他們全都站在比利那一邊)。你真是無法相信這個吸血鬼的笑話可以被他們當真成這樣。

接著比利改變他的方式。他要你去找貝拉。但是他要你闖進她們學校的舞會。你真的覺得超丟臉的。然而他賄賂你, 而你也真的很想見她一面。所以你去了。貝拉看起來真是漂亮。你傳達了比利那令人尷尬的口信, 但是, 你欣慰的發現, 她只是和你一樣的輕鬆以對。你看到她是怎麼看著愛德華 • 庫倫的, 而你立刻知道她遠在你遙不可及的地方。但你卻覺得沒有什麼, 因為你也知道她會永遠是你的朋友。你希望她能快樂, 而這傢伙很明顯的讓她感到快樂。你對於你爸根深蒂固的對庫倫一家的無禮與偏見感到很抱歉, 而你希望能有個什麼圓滑的方式可以道歉。貝拉身上又擦了那個令人作嘔的香水了。你納悶著為什麼她會喜歡這個。

你在La Push渡過了一個美好的暑假。你花了大部分的時間待在你的車庫裡, 而每個禮拜你也擠出了一些時間在店裡打工賺外快。除此之外你沒事就和恩布理以及奎爾他們廝混, 偶爾也參加一些集體出遊。其中一個女孩似乎迷戀上了你, 但對你而言這只不過是友誼而已。比利仍然擔心著貝拉, 而當她的名字每一次被提及時, 你也無法控制的豎耳聆聽。在此同時有一群看起來很蠢的人在鎮上出現, 而你和你的朋友們則在暗地裡嘲笑著山姆和他那一群同夥。

學校再度開學, 每一件事情都一如往常。

某天的深夜, 比利接到了一通來自查理氣急敗壞的電話。貝拉失蹤了, 他認為她在林間裡走丟了。比利保證他會盡所能的幫忙。你幾乎已經要奪門而出了, 但是他卻要你留下。

你非常的憤怒, 但你還是不顧一切的出門。直到凌晨三點你才到達那兒, 而每個人也才剛離開。他們告訴你貝拉已經睡著了,所以你並未進屋去察看。

你看見山姆, 賈得以及保羅也在那, 所以這激怒了你。當韋伯先生看見你打算走路回家時, 他好意的載你一程。他是唯一告訴你庫倫一家早已經離開的人。鎮上的人們紛紛為此耳語。愛德華把貝拉留在林間, 這就是她為什麼失蹤的原因。

一開始你的情緒矛盾。你必須承認其實你有點暗自竊喜, 但是你試著壓抑著這種感覺。他們都錯了—貝拉一定感到很不開心。你只希望她一切安好。

接著你慢慢的知道了一切細節。查理深感絕望, 而且他打了很多通電話給比利尋求幫助。

但是你的姊姊們沒有一個人曾經有過這種經驗, 所以比利也無法幫上什麼忙。你聽說貝拉是如何的毫無生氣, 也許像是某種精神分裂症什麼的, 不吃也不睡。

你開始憎恨愛德華 • 庫倫。他怎麼可以對一個如此善良的人做這種事情？

他究竟是個什麼樣的怪物？你對於你自己居然曾想過要向他道歉而感到不值。

而在此同時, 你也對於在 La Push裡的人們居然對於庫倫家的離去感到歡欣鼓舞而氣憤。你真的為此而生氣。他們居然在慶祝某件讓貝拉深受打擊的事情。

時間一天天的過去, 而查理也越來越擔心。比利再也未曾阻止你去探望貝拉, 但是你出於本能的知道她不想要見到你—或見任何人。你試著不要太過擔心她, 但是基於比利老是嘴裡咕噥著貝拉, 這實在是很難。查理說她現在跟個活死人沒有什麼兩樣。

自從愛德華離開之後, 她就再也沒有笑過。

幾個月過去了。某天, 你聽見了屋子外頭傳來一陣熟悉的引擎咆哮聲。

你幾乎不敢相信, 但是貝拉似乎從憂傷中走了出來, 現在就在你的屋外。直到你可以好好的打量她之後, 你激動的心情才稍微平復了下來。她看起來比你可以想像的還要糟。她的體重掉了許多, 而眼窩的凹陷處一片陰暗。她的頭髮看起來更加漆黑, 而她的臉色更顯得蒼白。她看起來像是隨時會折成兩段一樣。但接著她看著你, 然後她綻開了一抹真正的笑意。她是真的很高興能看到你。這雖然是件小事, 但對你而言卻意義重大。

這次的參訪比較特別, 去年冬天新年宴會上, 我們遇到了在動物園水族館工作的Eric, 他豪放雄渾的笑聲每每讓我的耳膜起一陣痛。他大力邀約我們下回到動物園遊賞時, 務必連絡他, 他要帶我們到"後台"好好觀賞一番。

這對男友倒不是新鮮事, 他上回去的時候, Eric把小企鵝從後面帶出來, 任他搓圓捏扁的賞玩了好一陣子。(男友說:沒有拉, 摸摸而已。)但我們這次去, 卻適逢企鵝們的nesting season, 也不知道是醞釀中, 還是孵化中, 比較起前方展示大窗的喧囂, 這兒它們可以得到一絲寂靜及不受干擾的憩息, 所以Eric要我們秋天來臨之際務必再度造訪動物園, 我便可一嚐夙願:

這裡頭是剛孵化的海馬, 海龍那一類的。對, 我知道什麼都看不到。(XD)

我一開始搞不太懂這些相對的地理位置。最初我還以為我參觀的是"尚未開放展示的幼兒海洋類生物", 但是後來我發現, 原來這些水族箱正面的相對位置就是展示走道, 遊客們便是在牆的另外一頭對著那些海洋生物們指指點點。(p.s.我右手邊的水族鄉是據說有攻擊性的大章魚,當然不像電影演的那種深海章魚那麼大拉, 不過也還真的蠻大的。因為太可怕了, 所以我不敢靠太近。)

Eric與烏龜: 我不太有摸烏龜的經驗, 所以甚是新奇。

這是個兩層樓高的水族展示箱, 我摸的正是鯊魚, 不過倒是對人沒有攻擊性的那種。魚兒也頗通人性, 它們看見Eric的到來, 紛紛浮上水面來回在岸邊徘徊。Eric幫忙把她按住, 我才好有機會品嚐那觸感。Eric說明, 他們會在魚的身上做記號, 有些是刺青之類的來幫助工作人員辨認。不過要是動物本身的特徵夠明顯, 他們便以此辨識以足。

這是屋頂花園, 我們要看得是關在另外一處的北極熊。

根據規定, 不知道是州法律還是動物園法律(阿災), 給北極熊的家一定要有水池, 假山, 以及瀑布。這張照片拍的不夠完整, 但是狹小的空間裡真的有水池跟瀑布, 即使是在一般遊客無法觀賞之處:

這是小母北極熊的泳姿, 上圖是大公北極熊。該園有公母各兩隻, 原屬意倆倆交配, 生一堆(?)小北極熊, 但是母北極熊因為還太小, 所以目前暫時與公熊隔離中。我問Eric是否須等到交配季節才將他們關在一起, 但他說明必須要看情況, 因為畢竟這種龐大生物撒潑起來, 說不定會見血的...

踏上這地方我很挫, 因為下方是兩層樓高的鯊魚池。這裡的鯊魚可是吃人不眨眼的那種, 雖然體型看起來還不算非常龐大, 但是...姑且把它想成食人魚池好了, Eric為什麼要把我帶到這地方來？！(p.s.Eric一整天就在忙這個池子, 他一大早才把鯊魚們移植到水中, 未來說不定還要搞個喂食秀...)

他正在採取水樣本:

同場加映, 棕熊餵食秀, 它真的看起來憨憨的很可愛, 像是個巨大玩具熊。但是現實生活中...遇到了能躲多遠就要躲多遠阿～

真的很感謝Eric百忙之中帶我們(尤其是我這鄉巴佬)大大見識一番。男友大學主修生物, 所以偶爾問些高階性的問題(尤其是學名)讓我有聽沒有懂, 不過Eric真的是什麼都知道, 也對路過的小小孩某些啼笑皆非的問題顯得非常有耐心。(一百個為什麼)後來才知道他在更早之前是擔任educator的職位的, 難怪什麼問題都難不倒他。

我們其實還參觀了一些機器設備, 儲存動物們的食物的地方。要是家裡有小型水族箱的人, 只要想像那些裝備就是家裡加超超超超大一號的設備, 那就是了。非常的壯觀, 也大開了眼界, 那天天氣熾焰焰, 但是我卻逛的非常開心與滿足。

某天傍晚, 當我們三人全懶洋洋的攤在起居室的長沙發上時, 我們第一次談論到這件事情。當艾密特以遠比童話故事還要有趣的塵封記憶來讓我大飽耳福的同時, 愛德華正專注在美食頻道上—他決定他必須要學習怎麼烹飪, 這我倒是很懷疑, 因為對他本身毫無味覺與嗅覺的能力而言, 這無疑來說非常的困難。畢竟這又不是他擅長的東西。當電視上那位有名的大廚在嚐完味道後, 隨即又多添了幾味調味時, 他完美的額頭霎時皺起。我抑制住笑意。

⎡他那時候已經停止玩弄我了, 而我立刻知道我也差不多要完蛋了, ⎦ 艾密特平穩的回想著這個關於一頭熊如何結束他的人類生涯的故事。

愛德華完全沒有放任何注意力在我們身上; 他早已經聽過這個故事了。⎡當我聽到另外一頭熊的聲音, 然後他們為著誰可以得到我的屍體而大打出手時, 我想, 我完全沒有辦法移動, 而我的意識正慢慢一點一滴的流逝。突然之間我感覺到自己在飛。我認為我應該已經死去了, 但無論如何我仍然想要試著睜開我的雙眼。然後我看見了她—⎦ 他的臉龐因著那記憶仍顯得不敢置信; 我完全可以理解, ⎡—接著我知道我一定是死掉了。我甚至不在乎那些疼痛的感覺—我努力的想要撐開我的眼皮, 我並不想要漏掉任何一秒可以看著那個天使的臉龐的時光。我一定是神經錯亂了, 當然, 然後想著我怎麼還沒上到天堂, 想著天堂絕對比我想像中的還要遙遠。我等著她飛上天。接著她把我帶到上帝的身邊。⎦ 他用著他低沈且隆隆作響的聲音大笑。我完全可以理解為什麼他們會有這種想法。

⎡我以為下一站會是我的審判。在過去的二十年中我實在是太縱情享樂了, 所以要是下一站是地獄我也不會覺得訝異。⎦ 他再度大笑, 雖然這讓我打了個冷顫; 愛德華的手臂無意識的將我攬緊。⎡讓我感到驚訝的是天使從不曾離開。我不明白為什麼一個如此美麗的天使如她會被允許和我一起待在地獄裡—但我仍很高興。每一次當上帝前往探視我的時候, 我總是很害怕他會將她帶走, 但是他從未如此做。我開始想著也許那些牧師們談論著的仁慈上帝是真有其事。然後痛楚開始消散…接著他們對我解釋一切原由。⎦

⎡他們很訝異為什麼我可以這麼輕易的接受這些吸血鬼的事情。但既然卡萊爾和蘿絲琳, 我的天使, 是吸血鬼, 那這會糟到哪裡去？⎦

我點頭, 完全同意, 然後他繼續。⎡但我的確對那些規則有點不適應…⎦ 他低笑。

⎡一開始因為我的關係, 你忙死了, 不是嗎？⎦ 艾密特玩鬧性的拐了愛德華一個肘子, 讓我們兩一陣搖晃。

愛德華看也不看的只哼了一聲。

⎡所以你看, 如果你有個天使和你在一塊兒的話, 那地獄也沒那麼糟嘛, ⎦ 他淘氣的向我保證。⎡如果他終究可以接受這些必然會發生的事情, 那一切就會沒問題的拉。⎦

愛德華出拳如此的快速, 所以我根本沒有看到是什麼撞擊到了艾密特, 接著他已經在椅背上躺平了。愛德華的眼睛未曾離開螢幕一寸。

⎡愛德華！⎦ 我訝異地斥責他。

⎡不用擔心拉, 貝拉, ⎦ 艾密特安慰我, 讓自己坐正。⎡我知道要怎麼逮到他。⎦ 他隔著我看向愛德華的側臉。⎡你有天遲早也要教她那些規矩的, ⎦ 他恫嚇。但愛德華僅僅以一聲低狺回應, 並未抬眼看著他。

⎡男孩們！⎦ 樓下傳來愛思美尖銳的責備聲。

<<完>>

一陣微小的細柔低語聲—不是在附近, 而是在北方某處距離幾百碼的地方—讓我應聲跳起。我摸索到手機, 毫無意識的抓緊, 然後啪地闔上並順勢將它握在手中假裝視而不見。

我將頭髮輕甩到肩頭, 隔著高聳的窗戶偷偷地瞄往森林處。今天的天色黯淡且多雲; 我自己在玻璃裡的反射身影還比那些樹木及雲層明亮。我盯著鏡中那雙大而詫異的眼睛看, 注意到我嘴角向下彎弧的曲線以及雙眉間的那條垂直而下的皺痕…

我沈下臉, 打算用我一貫的奚落輕蔑試圖抹去那充滿罪惡感的神情。那不管如何仍充滿吸引力的輕蔑。

我漫不經心的注意到狂艷的表情有多麼適合我, 尤其對照著我那頭豐厚的淡金色捲髮顯得更加搶眼。而同樣的, 我的眼睛仍搜索著空蕩的阿拉斯加森林, 對於意識到我仍是獨自一人而感覺鬆了一口氣。那個聲音沒有什麼—一隻鳥或者只是微風之類的。

沒有必要感到如釋重負, 我這麼告訴自己。也沒有必要有罪惡感。我並沒有做錯任何事情。

難道其他人打算永遠也不要告訴愛德華事實的真相嗎？尤其在愛思美感到痛苦, 卡萊爾必須要老是猜測他的每一個決定代表的意義, 以及艾密特那與生俱來的樂觀正因寂寞而日漸消退的時候, 難道要讓他一輩子就待在那些污穢骯髒的貧民窟裡沈浸在他自己的憂鬱中嗎？

這怎麼能算是公平？

此外, 要長久瞞著愛德華某個祕密根本就是不可能的事情。他遲早會察覺不對勁的, 然後他會去找愛莉絲或卡萊爾, 接著他就會發現真相。難道他會為我們的沈默表達感激之情嗎？不可能。愛德華總是自認應該知道所有的事情; 他靠著那份全知的能力而活。我知道他會震怒, 而如果讓他知道我們瞞著貝拉的死訊, 情況可能只會更加糟糕。

當他冷靜下來然後渡過這一切的混亂之後, 他也許會對我是唯一有膽子告訴他真相的人而感到感激。

幾哩之外, 一隻鷹隼尖聲啼叫; 這聲音惹的我再度跳起並再次到窗戶旁確認。

我的臉有著和剛剛一樣的濃厚罪惡感, 而我試著忽視鏡面反射出來的自己。

沒錯, 我有很好的理由這麼做。難道我希望我的家人們可以再次聚首是一件很壞的事情嗎？難道我懷念那些我假設當愛德華從福克斯懦弱的逃跑時, 從我的家人身上所帶走的幸福和樂只是因為我的自私作祟？

我只是渴望那些往昔的舊日時光。這有什麼錯？這聽起來一點也不邪惡。畢竟我並不是為了我自己才做這些事情, 而是為了所有的人。尤其是為了愛思美卡萊爾和艾密特。

倒不完全是為了愛莉絲, 雖然我是這麼的假設…但是愛莉絲似乎一開始就非常確定他們之間最後一定會沒有問題的—愛德華一定無法遠離他那人類小女朋友—所以她完全不打算因此而感到悲傷失落或什麼的。愛莉絲似乎總是活在跟我們其他人兩個不同的世界, 沈醉在她認定永不改變的事實中。

而既然愛德華是唯一有辦法參與她的世界的人, 我想他的離去必定帶給她一定程度的打擊。但她總是那麼有把握, 活在當頭, 她的心思永遠趕在她的體軀之前。她總是十足的冷靜。

雖然當她看見貝拉一躍而下的時候表情是如此的狂亂…

難道我太沒耐性了嗎？還是我不該打那通電話？

我也同樣的必須對自己誠實, 因為一旦愛德華回到家, 他遲早會對我心中即使是最微小的決定有所覺。我也必須同樣的承認且接受我這個邪惡的動機。

沒錯, 我的確很忌妒愛莉絲對於貝拉的關懷。如果今天她看見的是我從懸崖上跳下來, 她也會如此的倉皇失措, 因為極度恐慌而狂亂不已嗎？為什麼她非得要那麼愛一個平凡普通的人類女孩而甚過於愛我？

但是這個忌妒的念頭只是小事情。也許只會加速我做的這個決定, 但並非是決定因子。我遲早會打電話給愛德華的。  我非常確定比較起他人的善意謊言, 他會比較喜歡我直言不諱的誠實。他們的包容從一開始就是造成毀滅的開始; 愛德華最終一定會回家的。

而現在, 這只會加速他回家的速度。

我不光只是想念那些總是感到無慮的家人們。

我也的確想念愛德華。我想念他總是尖刻挖苦的言辭評論, 他的黑色機智比較起艾密特與生俱來的樂觀詼諧天性, 更與我的陰鬱幽默感融洽一致。

我想念他的音樂—那些從他的音響裡傳來他最新發現的獨立製作唱片, 以及鋼琴聲, 那聲音毫無保留的透映出他總是冷淡孤寂的思緒。我也懷念某次當我們一起在車庫調整他的車時, 他在我身邊哼著歌的情景, 那是唯一一次我們可以平和相處的時光。

我想念我的兄弟。很明顯地, 即使他看透了我的靈魂思緒, 他也並未嚴苛的抨擊我。

我知道, 這一定會讓我們之間不自在好一陣子。但是他要是可以越快的回到家, 我們的生活便可以越快的回到往昔的正常…

我找尋著內心對貝拉會有的哀悼之情, 而我很滿意的察覺我真的為那個女孩的遭遇感到悲傷。雖然只有一點點。但至少有這麼多: 她讓愛德華以我從未見過的方式感到快樂。當然, 她也讓他在他窮其漫長的一生中感到前所未有的悲慘。但是我仍會懷念那幾個月以來她所帶給他的平靜。

我是真的為她的殞落而遺憾。


這個認知讓我對自己感到更為滿意。我對著玻璃反射出的臉龐微笑, 那框架映襯著我的金髮以及坦雅那長形愜意起居室的紅香柏木牆, 令我陶醉其中。當我微笑時, 這個世界上沒有任何一個男人或女人, 不管凡人與否, 可以與我的美麗匹敵。而這個認知令我滿意。也許我並不是個好相處的人。也許我既膚淺又自私。也許如果我有張平凡的臉蛋與平板的身材, 我會擁有比較好的個性。也許我會活的更快樂。但是我們永遠無法知道, 不是嗎？我擁有我的美貌; 這就是我與生俱來的一部份。

我笑的更開了。

當電話鈴聲響起時, 我下意識的握緊了我的手, 但是這鈴聲是來自於廚房, 而非我的手掌心。

我立刻知道一定是愛德華。他打來確認我給他的資訊。

他並不相信我。很明顯的, 他覺得我足夠邪惡到開這種玩笑。當我快速的飛掠過廚房去接聽坦雅的電話時, 我不悅的沈下臉。

電話在廚房吧台最遠的那一端。我在第一聲鈴響結束之前接起它, 當我回應來電時我將臉龐轉而面向那扇法式大門。我並不想承認, 但是我的確是在注意艾密特和傑斯柏回來的時間。我並不想要讓他們看到我跟愛德華講電話。他們一定會生氣…

⎡幹嘛？⎦ 我質問。

⎡蘿絲, 我必須要跟卡萊爾講話, 現在, ⎦ 愛莉絲厲聲的說。

⎡喔, 愛莉絲！卡萊爾去獵食。有什麼事—？⎦

⎡沒關係, 只要他一回來叫他馬上回電。⎦

⎡怎麼了？我可以現在馬上去找他, 然後叫他打給你—⎦

⎡不用, ⎦ 愛莉絲再次打斷我。⎡我那時候會在飛機上。聽著, 你有從愛德華那兒聽到任何事情嗎？⎦

我胃部翻攪的方式讓我感到一陣古怪, 而這似乎越往下沈到我的小腹。這感覺帶給我某種奇怪的熟悉感, 像是暗示著某種失落已久的人類記憶。

那是種噁心的感覺…

⎡呃, 有, 愛莉絲。事實上。我的確有跟愛德華聊過。就在幾分鐘之前。⎦ 在那短短的幾秒間我考慮著是否要撒謊, 說愛德華曾打電話給我, 就像是某種巧合。但是當然完全沒有說謊的必要。當愛德華回來之後他一定會給我夠多的麻煩了。

我的胃部持續著這種奇怪的緊揪感, 但是我忽略它。我決定要開始感到生氣。

愛莉絲不應該這麼氣沖沖的頂撞我。愛德華並不期待謊言; 他要的是實情。他回來之後可以證實這一點。

⎡你和卡萊爾都是錯的, ⎦ 我說。⎡愛德華不會感激你們瞞著他這個。他要的是實情。他是真的希望這個。所以我跟他說了實話。我打給他…我打了很多通電話他, ⎦ 我承認。⎡直到他接聽為止。你們的用意一開始就是…錯的。⎦

⎡為什麼？⎦ 愛莉絲不可思議的質問。⎡為什麼你要這麼做, 蘿絲琳？⎦

⎡因為一旦他可以越快的接受面對它, 一切就可以越快的恢復正常。他越晚知道這件事情並不會讓他比較好過, 所以為什麼還要隱瞞？告訴他的時間點並不會改變任何事情。貝拉已經死了。愛德華會很難過, 但是他總會走出來的。所以讓他越早知道越好。⎦

⎡好吧, 那我只能說你兩邊都錯了, 蘿絲琳, 所以這就是問題所在, 難道你不知道嗎？⎦ 愛莉絲以充滿怒氣, 兇惡的口吻問我。

兩邊都錯了？我快速的眨眼, 試著了解她的意思。

⎡貝拉還活著？⎦ 我低語, 不太相信這些字眼。但只是試著理解愛莉絲指的是什麼。

⎡是的, 沒有錯。她完完全全沒事—⎦

⎡沒事？你看到她從懸崖上跳下來！⎦

⎡我看錯了。⎦

從愛莉絲的嗓音中聽到這個字真是奇怪。愛莉絲, 從來不會犯錯, 從來沒有任何事物可以讓她感到訝異…

⎡你怎麼看錯的？⎦ 我低聲的問。

⎡這說來話長。⎦

愛莉絲是錯的。貝拉仍然活著。而我卻…

⎡好吧, 那你真是把一切搞得一團糟, ⎦ 我咆哮, 將我的懊惱轉為控訴。

⎡當愛德華回家之後他一定會氣瘋。⎦

⎡所以說關於這一點你也是錯的, ⎦ 愛莉絲說。我可以輕易的分辨出她是從牙縫中擠出這些句子。⎡這就是為什麼我打這通電話…⎦

⎡哪裡錯了？關於愛德華回家這件事情嗎？當然他會回家。⎦ 我嘲弄的大笑。⎡所以怎麼著？你認為他會去學那個羅密歐？哈！像那個愚蠢, 羅曼蒂克—⎦

⎡沒有錯, ⎦ 愛莉絲嘶聲的說, 她的聲音冷酷如冰。⎡這完全就是我看到的。⎦

她話中堅定的語句讓我的膝蓋感到一股空洞搖晃的乖誕感。我緊抓著紅柏木牆的木桁以求支撐—給予我堅硬如石的身軀所永遠也不可能需要的平衡。

⎡不。他不會那麼笨。他—他一定會察覺到—⎦

但是我卻無法說完這個句子, 因為我可以清楚的看見, 在我腦中的景象。

我腦中的景象。一個我從未假想過, 假如艾密特因為某種緣故而面臨死亡的景象。我戰慄掉這身可怕的想法。

不—這是無從比較的。貝拉只是個人類。愛德華並不希望她變成不死之身, 所以這完全不一樣。愛德華的感受一定和我不一樣！

⎡我—我並不是有意要將事情導向這個發展, 愛莉絲！我只是希望他可以回家！⎦ 我幾乎是號哭出聲。

⎡有一點太遲了, 蘿絲, ⎦ 愛莉絲說, 她的聲音更加地冷酷。⎡把你的自責留給某個願意相信你的人吧。⎦

一個按鍵聲之後, 我聽的到只剩待播嘟號聲。

⎡不, ⎦ 我低語。我只是緩慢的搖著頭, 不敢相信。⎡愛德華必須要回家。⎦

我盯著那扇法式大門上玻璃窗隔裡倒映出的臉龐, 但是我再也無法看清它。視線可及僅剩一個奇形怪狀的雪白與金漆交錯的污痕。

接著, 透過那個污痕, 在遙遠的遠方林木中, 一棵巨大的樹木不甚磐固的搖晃, 突兀的杵在寂靜的森林裡。那是艾密特。

我在行間猛然拉開大門。它銳利的砰然作響聲轟地撞上牆壁, 但當我往那處林茵奔跑而去時, 那道巨響早已被我遠遠拋在腦後。 

⎡艾密特！⎦ 我尖叫。⎡艾密特, 救命！⎦

我口袋裡的手機再次震動。這是在二十四小時之內第二十五次了。我想著是否該打開手機, 至少看看到底是誰想要設法連絡我。也許是些什麼重要的事情。也許卡萊爾需要我。

我想是這麼想, 但我卻動也不動。

我不是很確定我究竟在哪裡。某個陰暗閣樓中的狹小空間吧, 這裡充斥著一堆老鼠與蜘蛛。蜘蛛們視我於無物, 而老鼠們則是謹慎的避開我。空氣中充滿著濃厚的食用油氣味, 陳腐的肉類和人類的汗水味, 以及就算在潮溼的環境中, 仍清晰可見的厚重污染煙霧, 彷彿全世界都被那些黑色條紋給掩蓋了一樣。

在我的身下是個由四層樓高搖晃破舊的廉價公寓所組成的世界。我並未費事的去認真分析那些聲音裡的思緒—它們那些大而吵雜的西班牙語喧囂聲讓我連聽都懶得聽。我只是讓那些聲音在我的腦中反彈而去。毫無意義。所有的一切皆毫無意義。

我的存在也毫無意義。

整個世界毫無意義。

我的額頭抵著膝蓋, 然後懷疑我還可以忍受這樣多久。也許毫無希望。也許, 如果我所做的一切努力命中註定要失敗, 我應該要停止折磨自己, 然後就這樣回去…

這個念頭如此強烈, 如此具療效—彷彿具大量麻醉劑般, 將我內心壓抑住的炙焰般疼痛大量的沖散—讓我如此的渴望, 如此暈眩不已。

我可以現在就離開, 我可以回去。

貝拉的臉龐, 總是出現在我的眼瞼之下, 對著我微笑。

那是個歡迎, 滿是寬恕的微笑, 雖然我的下意識念頭應該要讓我有這種想法, 然而我卻知道, 想像力在這完全起不了作用。

我當然無法就這樣回去。畢竟, 比較起我的傷痛, 我該置她的幸福於何處？她應該會再度展開微笑, 遠離恐懼和危險。 遠離那失去靈魂的未來。她值得更好的。她也值得比我更好的人。當她離開了這個世界, 她將會去一個我永遠被阻隔在外的地方, 不管我有多想讓我自己參與其中。

我們最後的那場道別遠比我所早已承受的痛還要更為強烈。我的身體因此而顫抖。當貝拉到達那個她應該要去而非我所能容之地, 我不會在後方徘徊逗留。一切將會被遺忘。一切痛苦將會解除。

這是我期望的事情, 但是卻無法得以保證。睡去, 可能還會做夢—對, 這才煩惱！我對自己引述。就算我化成了灰燼, 我還會因為失去她而受折磨嗎？

(引自莎士比亞⎡哈姆雷特⎦: To sleep, perchance to dream, ay, there’s the rub.)

我再次感到戰慄。

而, 該死的, 我保證過了。我向她保證我不會再次出現在她的生命之中, 把我的黯夜惡魔帶回她的身邊。我不會違背我自己的誓言。我難道不能為她做些正確的事情嗎？即使只有一些也不能嗎？

回去到那個在這個星球上, 真正屬於我的家, 且總是多雲陰暗的小鎮的念頭再度靈巧的蜿蜒漫入我的思緒之中。只是確認。只是去看看她是否一切安好, 平安與快樂。我不會介入打擾。

她永遠也不會知道我在那兒…

不。該死的, 不。

手機再度震動。

⎡該死, 該死, 該死, ⎦ 我咆哮。

我想我應該要感謝手機的干擾。我將手機蓋子翻開並在留意到來電號碼之後, 第一次在這將近的半年的時間以來感到訝異。

蘿絲琳打電話給我做什麼？她應該是唯一會享受我的不存在的人。

如果她必須要和我談話, 那表示一定有什麼不好的事情發生了。突然間我為我的家人感到焦慮, 我按下通話鍵。

⎡幹嘛？⎦ 我緊繃的問。

⎡喔, 挖。愛德華接我的電話欸。我覺得好榮幸。⎦

我一聽到她的語氣, 我馬上知道我的家人們一切平安。她一定只是覺得無聊。

沒有她的思慮當指標, 我實在很難猜出她的下一步舉動。蘿絲琳從來不按牌理出牌。她的念頭往往建立在一些拐彎抹腳的邏輯上。

我猛然把手機切斷。

⎡離我遠一點, ⎦ 我對著某個不存在的人低喃。

當然手機立刻再度響起。

她打算不管是要用什麼消息干擾我之後, 才會停止煩我嗎？也許。差不多要幾個月之後她才會玩膩這個遊戲。我心中把玩著這個讓她未來下半年持續按著重複播號鍵的念頭…然後我嘆了一口氣, 再度接聽起電話。

⎡你要幹嘛就快說。⎦

蘿絲琳急促的將她要說的話說出口。⎡我認為你會想要知道愛莉絲現在在福克斯。⎦

我睜開眼睛然後盯著距離我的臉不到三吋遠的腐爛樑木看。

⎡什麼？⎦ 我的聲音平板, 毫無情緒起伏。

⎡你知道愛莉絲的—她自認知道所有事情。就跟你一樣。⎦ 蘿絲琳毫無幽默感的低笑。她的聲音有著一股焦慮緊繃感, 聽起來像是她突然不確定自己在幹什麼一樣。

但是我的怒氣勃發, 讓我無暇去深究蘿絲琳的問題究竟出在哪裡。

愛莉絲曾對我發誓, 關於貝拉的事情會照著我的方式去做, 雖然她完全不贊成我的決定。她答應我她會離貝拉遠遠的…只要我也同樣這麼做。而很明顯的, 她認為我最終會撫平傷痛。也許她是對的。

但我沒有。還沒有。所以她到福克斯做什麼？我真想扭斷她瘦弱的脖子。

但一旦傑斯柏捕捉到從我身上輻射出來的怒氣, 儘管只有些微, 他也一定不會讓我靠近她的…

⎡你還在嗎？愛德華？⎦

我並未回答。我用我的指尖捏著鼻樑, 想著不知道吸血鬼會不會得偏頭痛…

從另一方面來說, 如果愛莉絲已經回去的話…

不。不。不。不。

我已經承諾過了。貝拉值得一個更美好的人生。我已經承諾過了。貝拉值得一個更美好的人生。我反覆重複著這些字眼, 好像它們是些真言般。我試著將腦中貝拉的房裡那扇漆黑窗戶對我的誘惑抹去。那像是通往我專屬的庇護所的通道。

毫無疑問地, 當我回去的時候, 我會匍匐在她的腳下。我完全不介意。我會很樂意的花上我下一個十年的時間跪在腳邊只要我能再度跟她在一起。

不, 不, 不。

⎡愛德華？你難道一點也不想知道為什麼愛莉絲會在那裡嗎？⎦

⎡並不特別想知道。⎦

然後蘿絲琳的語調轉為嘲弄式的沾沾自喜, 我被迫的回應毫無疑問的取悅了她。⎡好吧, 當然, 她並非真的打破規則。我的意思是, 你只是警告我們離貝拉遠一點, 不是嗎？除此之外, 福克斯剩下的部份就不算在內。⎦

我緩慢的眨了眨眼。貝拉離開了？我的思緒繞著這意料外的消息打轉。她甚至還沒有畢業, 所以她一定是回到她母親的身邊。這真是好。她是該生活在陽光之下。她能將陰暗的過往拋之腦後真的是太好了。

我試著吞嚥, 但我做不到。

蘿絲琳溢出一陣緊張的笑聲。⎡所以你沒有必要對愛莉絲生氣。⎦

⎡那你打電話給我做什麼, 蘿絲琳, 如果不是想告愛莉絲的狀的話？你幹嘛非要打擾我？呃！⎦

⎡等等！⎦ 她說, 馬上意識到我很有可能隨時掛掉電話。⎡這不是我打來的目的。⎦

⎡那為什麼？快點說, 然後離我遠一點。⎦

⎡這個…⎦ 她猶豫。

⎡說出來, 蘿絲琳。我只給你十秒鐘。⎦

⎡我認為你應該要回家, ⎦ 蘿絲琳急促的說。⎡我受夠了愛思美總是哀傷的神情, 還有卡萊爾, 他再也不笑了。你應該為你對他們所做的一切感到羞愧。艾密特總是一直想著你而這簡直要把我給惹毛。你別忘了你還有家人。拜託快點長大, 想想你自己以外的事情。⎦

⎡真是個有趣的建議, 蘿絲琳。讓我來告訴你一個關於鍋子和水壺之間的小故事…⎦

原文: a little story about a pot and a kettle (The pot calls the kettle black.)

⎡我正在為他們著想, 不像你。你難道沒有想過除了你之外, 有誰可以傷愛思美那麼深？她愛你勝過愛我們其他的人, 而你對這點很清楚。回家吧。⎦

我沒有回答。

⎡我曾經想過當所有福克斯的事情了結之後, 也許你會撐過來的。⎦

⎡福克斯從來就不是問題所在, 蘿絲琳, ⎦ 我說, 試著對她所說關於愛思美和卡萊爾情感上所受的打擊有耐性。⎡只是因為貝拉⎦—對我而言, 將她的名字大聲說出口是那麼的困難—⎡搬回佛羅里達, 並不代表我就可以…聽著, 蘿絲琳。我真的很抱歉, 但是, 相信我, 如果我回去也不會讓大家更好過。⎦

⎡呃…⎦

就是這個, 那種緊張兮兮的猶豫口吻又來了。

⎡到底是什麼你沒有告訴我, 蘿絲琳？是愛思美嗎？她還好嗎？還是卡萊爾—⎦

⎡他們很好。只是…好吧, 我並不是說貝拉搬走了。⎦

我並未說話。我在腦中將我們剛剛的對話演繹的一遍。沒有錯, 蘿絲琳是說了貝拉已經搬走了。她說:… 你只是警告我們離貝拉遠一點, 不是嗎？除此之外, 福克斯剩下的部份就不算在內。然後: 我曾經想過當所有福克斯的事情了結之後 …所以貝拉不在福克斯。但她是什麼意思, 貝拉還沒搬走？

然後蘿絲琳再度急促的開始說話, 這一次幾乎是以憤怒的語氣。⎡他們不希望告訴你這個, 但是我覺得這樣做很愚蠢。你能越快走出來, 所有事情就可以越快的回歸正常。我看不出來讓你成天悶悶不樂的在這世界上黑暗的角落裡晃蕩的意義在哪裡, 尤其當這一切完全沒有必要的時候？你現在可以回家了。我們可以又是一個完整的家。一切都結束了。⎦

我的心思像是被什麼截破了似的。我完全無法理解她話中的語意。她似乎正在告訴我一件再明顯不過的事情, 但是我毫無概念那到底是什麼。

我的腦袋把玩著這些資訊, 突然間有種奇怪的感覺。一整個荒謬。

⎡愛德華？⎦

⎡我不知道你在說什麼, 蘿絲琳。⎦

一陣很長的沈默, 只剩下一陣綿長的人體心跳聲。

⎡她死了, 愛德華。⎦

然後又是另外一陣很長的沈默。

⎡我很…抱歉。但我想你有權利知道這個。貝拉…在兩天前自己從懸崖上跳下來。愛莉絲看到這個, 但是已經太遲所以無法做任何補救。不過如果有足夠時間的話, 我相信她一定會盡力的搶救, 即使不惜打破對你的誓言。她回去看看能幫查理做些什麼。你也知道她總是很關心他—⎦

然後通訊斷掉。我花了一些時間才意識到原來是我把電源給切掉了。

我渾身僵冷的坐在佈滿灰塵的陰暗處好長一段時間。好似時間已不具意義。

好似整個宇宙已經停止轉動。

緩慢的像個老人一樣, 我重新開啟手機電源然後播出那個我曾對自己發誓再也不碰的號碼。

如果是她接的電話, 我會掛斷。如果是查理, 我會找些推托之詞得到我想要的消息。我會證明蘿絲琳那病態的無聊玩笑話是錯的, 然後再次回到我那毫無知覺的世界裡。

⎡史旺公館, ⎦ 回應者是一個我從未聽過的聲音。一個男人嘶啞的嗓音, 低沈, 但仍聽的出來很年輕。

我並未停下來思考其中蘊含的意義。

⎡我是卡萊爾 • 庫倫醫生, ⎦ 我說, 完美的模仿我父親的聲音。⎡請問查理在嗎？⎦

⎡他不在, ⎦ 那嗓音回應, 而我模糊的為那聲音裡的憤怒感到訝異。

那些話語幾近咆哮。但這無所謂。

⎡好吧, 那他在哪裡？⎦ 我質問, 開始不耐煩。

一陣短促的暫停, 像是這個陌生人想要拒絕透露消息給我。

⎡他去了葬禮, ⎦ 那個男孩最後回答。

我再次猛然闔上電話。

這家店是一位日本好友跟我們說的, 他在美國短短一年半, 跑過的餐廳大概跟他在日本討生活的時候有得比。尤其是位在DC的名店, 只見在DC念過四年大學的男友一臉茫然"什麼？有這家店喔？"(沒辦法, 窮學生, 只能終日靠subway裹腹。)

日本友人甚至誇口說這家餐廳的水準還要比某些東京正統日式料理還要來的好！基本原則就是主廚必須要是日本人, 在美國, 一家不管在怎麼樣豪華精緻乾淨衛生有的沒有的日式料理店, 只要主廚不是日本人, 那挑剔的“日本食客“一定不會認為那是家好店。<--真是龜毛, 對我來說好吃就好吃, 台灣不也很多不是日本人開的日式餐廳, 還好吃的不得了？

但當週是繁忙無比的櫻花季週, 所以我們只預定到晚上八點半的位置。一路上忍著饑腸轆轆, 行進間還不時偷嗑一些小零嘴, 最後終於來到盼望許久的餐廳了, 來看看今晚的菜色, 然後我再來做個總評。

第一道: takigana tofu: 芝麻豆腐上鋪生海膽與悶熟的黃豆(冷食)

第二道：gyutan yalawagani: 牛舌, 青江菜與大根(熱食)

第三道: unagi okowa: 鰻魚與甜糯米(熱食)

第四道: shabu shabu: toro涮涮鍋, 是九個courses中最得人心的。

第五道: kaiseki sashimi: 綜合生魚片, 唯一敗筆是那個章魚腳。(不過是因為老人家牙齒不經咬拉～)

第六道: kaiseki hassun: 這盤...綜合...不知道什麼鬼的。一些海鮮類的東西就是了, 我們兩從這盤開始宣告陣亡。

第七道: takiawase: 芋頭天婦羅, 醬汁很贊。

第八道: Gohan: 跟蛤蠣肉一起炊煮的飯, 平淡無味, 但很平實拉, 大概怕顧客吃不飽。

第九道: Yokan:用烘培過的綠茶葉作成的甜食, 布丁與茶水, 方形的是蔬菜羊羹, 有吃到馬鈴薯。

其實當晚的菜色很棒, 而且處處充滿驚奇。因為這種吃法總是隨主廚今天高興拿什麼來招待客人就拿什麼, 所以總是沒有菜單, 讓我們滿心期待下一個course。(但我也覺得這不過是想彰顯那種高不可攀的感覺罷了)

但是, 我和男友卻吃的不甚滿意。說來其實不是我們倆太過挑嘴, 硬要在人家豪華的菜單上挑毛病。而是這次的經驗跟上一次的造訪, 簡直有著雲泥之差。補充說明:上次是泥, 這次是雲。

sushi taro在不久前才全店重新裝潢過, 上次去的時候整間餐廳就像是個熱鬧哄哄的大食堂, 入口處有個西洋式小吧台, 而進入餐廳主體後映入眼簾的是一條長長的日式吧台, 那兒有好幾個師傅忙碌的做著客人點的壽司與生魚片。客人除了可以選擇坐在座位上之外, 也可以選擇坐在吧台, 就像傳統日是料理店一樣。整個空間充滿聲音, 歡笑聲, 啤酒乾杯聲, 整個氛圍很輕鬆自在, 非常適合全家大小一起來用餐。

而菜單也反應出了這個特點, 就像大雜燴一樣有著各式各樣的選擇。但是唯一不變得原則就是非常忠於日式, 不會有參雜一些不倫不類的美式日式食物。(如果你知道我在說什麼的話)還有各式晚餐套裝選擇, 讓我更感到驚喜的是, 每週都有一些特別菜單, 有時候會有拉麵, 有時候會有季節甜點這一類的, 而且價錢非常公道, 不能說便宜, 但是反應出品質來說卻十分的值得。

然而新開幕的sushi taro整個搖身一變大改造。那鬧哄哄的氛圍不見了, 那長長的日式吧台消失了, 座位變小, 空間也變小, 大堆頭菜單全數刪除, 只剩下選擇很少的一些單點類與我們點的超貴套餐。大家來此用精緻的杯子喝啤酒與洋酒, 桌上擺的不再是配酒用的串燒與毛豆, 而是只剩握壽司。

所以縱使那晚的超貴套餐我們吃的很滿意, 覺得總算沒有白花那麼貴的銀子, 但是我們卻更懷念老sushi taro。我喜歡吃些更簡單的雞肉串燒, 冷豆腐, 一些生魚片, 大片大片的蔬菜天婦羅, 最好再來一碗特製的豚骨拉麵。

所以拉, 不能說不推這家店, 但對我而言, 除非有什麼特殊節日例如生日之類的, 要不然這不是家輕鬆隨意只讓你想要裹腹就可以走進去的店。

店家資訊: http://www.sushitaro.com/

預約時間只開放五點到六點, 以及八點過後。如果用餐時間想定在六到八點, 那就只能乖乖去現場等。

週日休店。

其中一路人馬堅持呷過鹽水, 就要來首舶來品發洩過過癮。不過對知名樂團毫無概念的我, 決定把它當成是英文版的“向前走“看待, 畢竟我小時候是林強的忠實粉絲, 我可是聽著他的歌入眠的。

I backed my car into a cop car, the other day.
Well he just drove off, sometimes life's ok.
I ran my mouth off a bit too much, oh what did I say.
Well you just laughed it off, it was all ok.

And we'll all float on, ok.
And we'll all float on, ok.
And we'll all float on, ok.
And we'll all float on any way, well.

A fake Jamaican took every last dime with a scam.
It was worth it just to learn some sleight-of-hand.
Bad news comes don't you worry even when it lands.
Good news will work its way to all them plans.
We both got fired on exactly the same day.
Well we'll float on good news is on the way.

And we'll all float on, ok.
And we'll all float on, ok.
And we'll all float on, ok.
And we'll all float on, alright.
Already we'll all float on.
No, don't you worry, we'll all float on.
Alright, already, we'll all float on.
Alright, don't worry, we'll all float on.

Alright alright we'll all float on.
Alright already we'll all float on.
Alright don't worry even if things end up a bit too heavy.
We'll all float on...alright. Already we'll all float on.
Alright already we'll all float on, ok.
Don't worry we'll all float on.
Even if things get heavy, we'll all float on.

Alright already we'll all float on.
(Alright)
Don't you worry we'll all float on.
(Alright)
All float on alright....

聽了好像也不會比較轉運呴。

陸續還是有人留言求密碼, 雖然漸漸減少了許多, 但一累積起來還是讓我手忙腳亂, 有時漏看了這個, 忘了那個的, 請多多海涵。所以板主決定將密碼大更新, 這次簡單多了, 密碼只有一個。我當初真的是失心瘋, 閒閒沒事幹才會自討苦吃設一堆密碼。XD

請近期跟我要密碼卻尚未得到回音者, 以及其他舊雨新知來信索取密碼。來信請寄到 hotaruu@pixnet.net,  其他方式恕不採用, 板主會裝作沒有看到。

感謝各位配合。

5/31/09

好拉, 我翻完了。所以就像是宿便清光了的感覺一樣, 還蠻爽的。(我的天呀, 用詞真的不太文雅。)

首先謝謝各位長久以來的支持, 也謝謝各位謹遵不轉錄不下載不亂七八糟幹嘛一通的龜毛約定。隨著電影的上映, 如果有人因此而想重溫Ed碎碎念的少年維特的煩惱的話, 歡迎大家隨時回鍋來本部落格造訪。

我接下來可能會繼續把梅爾嬸的那些番外翻完, 但是基於本部落格不是Twilight系列官方民間網站,(這什麼東西？) 所以我不會像翻譯midnight sun一樣那麼的勤勞就是了。(我知道到後期我跟勤勞二字完全搭不上邊...)也所以, 請各位不要過度期待。

5/29/09

挖哈哈哈哈哈哈哈哈, 挖哈哈哈哈哈哈哈。

我翻完了～

5/21/09

對密碼有問題, 連孤狗大神也幫不了的再留言/來信詢問我吧。

(密碼中的第一個字母請大寫, 謝謝網友Erin的提醒。)

5/13/09

讓我們邁入最後一章吧～

5/6/09

交卷(遞)。

5/3/09

老娘有點不太爽。我昨天手癢點了個大陸網站的殺小午夜陽光中國官方粉絲網站, (最好有這種東西拉XD), 接著發現裡面的翻譯內容文思脈絡跟我的幾乎九成像。

我不是沒看過其他人的翻譯, 好不好流不流暢見仁見智, 但是我還真沒看過跟我翻譯的如此像的版本。當然依據本書如此不賣弄的英文, 你說不過就這麼翻麻, 翻來翻去還不都差不多。哎, 各位有空可以試著拿翻譯機起來翻翻看, 一些直白簡單的對話當然不會有太大的差異。但是一但遇到那些殺小從屬子句那一類落落長的句子, 你就可以知道每個人的思惟可以有多麼的不一樣。

可是我沒有證據, 因為那些翻譯看得出來很用心的修飾了一遍, 但是唯一修飾不了的就是我剛剛說得脈絡走向。但老實說我第一遍看見那些文章時(當時尚未細看), 真的是氣的發抖, 再加上那群自稱"我们都很鄙视盗取别人劳动成果的人“的譯者群, 還敘述著他們有多辛苦翻譯這些東西云云, 我實在是氣到差點沒笑出來。可以再不要臉一點。

之後再多看幾遍, 逐漸可以找出一些不一樣的地方, 以及翻譯的不知所云之處, 內心好過了點。而且因為很多人參與翻譯, 所以到不知道第幾章之後整個文風就大改變, 還有網友因此要他們"加油, 好嗎？"

老實說也許是我反應過度, 但是我實在是不相信兩篇由教育生活背景完全不一樣的人所做出來的翻譯可以像成這樣。我看那些大陸翻譯的句子時總在想, “你知道我在這邊為什麼要想像成是這個東西？或為什麼用這個詞來說明那個英文單字？你知道我在翻譯的時候想像的場景是什麼嗎？當你什麼都不知道的時候, 你怎麼好意思就這樣直接照抄？“

我昨天一度氣到要宣告"老娘不翻了"。但是後來想想是有些小題大做, 但不管如何, 我想我應該還是會繼續接著把剩下的東西翻完, 只是蒙各位包涵, 可能又要更改密碼了。但藉此跟那些小裡小氣雞腸子老鼠鼻子愛偷人家東西的人警告, 歹路無通行, 不要做虧心事晚上會睡得比較好嘿。

還有有沒有人可以告訴我我到底有沒有違反著作權阿。

4/28/09

那個番外篇的標題是我亂取的, 各位不要當真黑。

4/25/09

最近在史蒂芬妮梅爾的官網又釋出了兩篇新月中, 分別以Edward與Rose的角度描述他們誤以為Bella已經跳崖身亡的篇章。(我很想直接打電話問作者到底在想什麼？)

我剛剛還想著問問各位會不會想看, 然後依據民意來決定翻譯與否。因為說不定大家已經對梅爾的老梗快失去耐性了。但後來想想我一定是白問的。

(可是我很喜歡于晴的番外篇, 為什麼梅爾的就那麼有意見？)

所以各位如果不介意的話, 我中間會先跳個tone, 偶爾也想從midnight sun那兒跳脫出來一下。不過兩篇都很短, 大約只有四到五張A4紙的篇章, 所以沒有耐性的人就直接去下載原文吧。

p.s. 我剛剛又挖出了一篇跟Jacob有關的...足足有16張 A4那麼多, 以第三者的觀點來談Jacob。但我想不是他的fan的人說不定會不想看吧。

4/22/09

十一章會分成三次發出。本章密碼請參閱密碼提示, 請勿來信或留言詢問, 版主不會回應喔。

4/15/09

不用各位提醒, 我也覺得我第十章翻的有夠久。如同某些板友所言, 越到後面越接近尾聲, 有種很無奈的無力感。我想這就是我最近也提不起勁的緣故吧。

不過曲終人總要散, 大家要看開點阿, 我們還有兩章要努力呢~(我要努力拉...XD)

04/09/09

基於懶惰以及打擊犯罪的熱血退燒的理由, 第十章的密碼就跟Port Angeles一樣。所以不用留言索取密碼了。不過還是再次囉唆一下, 請勿任意轉錄下載搞些有的沒的, 謝謝各位。

3/31/09

我發現第九章意識形態句子比前面幾章來的多, 所以我已經儘可能的將意思表達出來了, 如果各位有發現任何奇怪, 不通順的地方, 歡迎討論。

03/27/09

是的, 各位捧由, 經過深思熟慮之後, 我決定用最偷懶的方法直接鎖文, 稍稍設定了一下閱讀權限, 雖然一定仍舊防不勝防, 但是我希望藉此讓想要隨便轉錄的人知道, I am watching you....(抖~~)

在此感謝所有熱心提供意見的人, 但因為板主的電腦很不強, 所以鎖文設密碼是我覺得最方便的方法。

由於我自討苦吃的把每個篇章都設了不同的密碼(但是同一個章節的密碼仍然相同), 所以請每個想要索取留言的鄉民們, 請留言註明想要哪些篇章的密碼。

例如: 親愛的板主, 我想要 open book, 以及Blood type兩章的密碼。

密碼索取方法: 希望大家盡量用留言的方式索取密碼。也就是說我希望能夠直接以回覆留言的方式就可以把密碼給你們。無法加密留言的版友, 請至少給我個人部落格或網頁連結, 我可以到貴版留言。

如果是不玩部落格的人, 那就請留下電子郵件。但是留信箱的板友將會比較晚收到密碼, 因為我會稍微累積一下數量再一次寄出(不過也會視情況而定)。

還有, 密碼會不定期更換, 到時候也會隨時通知各位, 並請各位不要任意告知密碼給他人。

以上, 若有任何問題歡迎隨時告訴我。還有, 也請各位不吝迴響, 你們的支持永遠是我的動力來源阿~ 

03/25/09

今天沒有新進度, 但是有件事情讓我覺得奇怪, 所以想來報告一下。

拜訪記錄欄裡會有來訪來源的記錄, 我剛剛看了一下, 發現我的部落格被翻譯成日文？

這個...揪竟是怎麼一回事呢？

根據我點選連結回去的結果, 發現對方是對小說有了興趣所以用了google翻譯功能直接翻譯整個網頁。

這...也太強了吧, 不過小妹日文沒學好, 所以也不知道翻譯結果是不是歪七扭八還是怎樣, 可是內心不太舒爽欸...

其實我翻譯的時候也很擔心所謂版權問題, 所以一開始就寫在前頭請喜歡的捧由低調再低調, 不要任意轉載, 多多來訪就好。

但是某個人, (日本人？) 卻這樣直接給人家輕輕一按"翻譯"鍵...這...好歹也打聲招呼吧？

雖然我今天選擇將翻譯貼出來, 就表示願意公開給任何對這個系列有興趣的人觀看, 但並不表示可以讓人家隨意這樣又那樣的...///>.<///

我深知今天自己立場薄弱, 而且我也不知道要怎麼防範, 欸, 設密碼？意者請來信索取？我也無異拿喬, 請各位相信我為人光明磊落...恩? 但是我也總得想個辦法才是, 所以板主決定設個密碼先, 反正我想最新貼出的翻譯多數人應該也已經看過才是。

至於什麼時候解碼...恩, 等我想好了就會解了...XD, 不過也很有可能我拿轉載的人沒辦法就自己很低調的又解碼了...(板主不是電腦高手, 我也很頭痛阿~)

如果有人知道是怎麼回事的話, 歡迎告訴我我在大驚小怪, 謝謝。

03/24/09

第八章比較短, 所以就不分兩篇貼出囉。

03/18/09

算算好像這次拖比較久才更新新的連載。如同之前的所言, 最近實在是歷經了一些tough time, 所以進度就時翻時斷的。

不過第七章終於翻完了, 這一章我個人覺得比較麻煩一點。因為有些地方我實在是不知道要怎麼翻...XD

如果有人手邊有原稿可以對照一下。例如在解釋為什麼Rosalie對Bella那麼有意見的地方:

"Having just discovered the potency of jealousy for myself, I had a small amount of pity for her. It was a wretched way to feel. Of course, her jealously was a thousand times more petty than mine. Quite the fox in the manger scenario"(<—點它看出處)

好我看完了, 然後呢？我是沒有真正去上過讀經班拉, 不過聖經上一堆故事, 總有個寓意在, 就跟中國民間故事一樣。但我左思右想還是想不出來這跟忌妒有什麼關係...我甚至打算叫我男友去問他的pastor, 不過這樣本篇翻譯大概會拖更久。然後英勇的男友哥哥正巧路過, 本著不認輸的心理, 外加再三讀取該段落n遍, 他為此句解讀如下: I have learned how to be cunning to make people jealous.

anyway, 歡迎各方提出意見, 因為我還是覺得怪怪的。

03/12/09

今天是板主生日。

第六章故事情節較為輕鬆, 所以翻譯起來也比較沒有負擔。(心理上拉)

因為我個人比較喜歡曖昧不明的關係, 想到他倆漸漸明朗的將來, 就不知怎麼搞得有股深深無力感...(是見不得人家好嗎？XD)

03/04/09

我不曉得其他人拉, 但要是有個人一直盯著我睡覺, 我應該會抓狂吧。

02/24/09

我也不曉得為什麼翻第四章的時候感覺非常意興闌珊。

難道是因為手足鬩牆的情節沒有車禍來的精彩？

02/20/09

第三章完成！

有次看到電視專訪, 讀者來信問作者群拍攝電影期間最難忘的事情。飾演貝拉的Kristin說有一幕是Edward必須要從地上把Bella給撈起來, 但是Pattinson卻沒有辦法做到, 讓她取笑了他很久。不知道是不是在說這章的車禍情節？Pattinson尷尬的臉有好笑到。

02/12/09

第二章翻譯完我居然開始犯懶了...==

如果Tanya將來有機會在電影裡出現的話, 我內心人選是芬姬詹森。就是X-MAN裡的琴葛雷, 原因很簡單, 因為她裡頭的扮相蠻符合小說裡Tanya的外表。

男友說她太老, 但是作者又沒寫她幾歲變成吸血鬼的==, 是吧？

02/05/09

翻譯完第一章。我真佩服專業的譯者。應該是草稿的關係, 所以作者的用字都鬼打牆, 而且有些部份不知道在寫什麼。所以只好前後文前前後後的多看了幾遍再下筆。最後我超級超級討厭翻譯人名...如果看到很奇怪的中譯名字, 請大家多包涵。

我想試著翻譯Mindnight Sun看看, 知道蠻多人很期待以Edward為主的版本出版, 但既然作者有其他計畫, 加上很多人(事實上也包括我)懶得翻閱英文小說, 所以希望多少可以造福喜愛這個版本的朋友。我也不確定是不是有其他熱心的讀者已經翻譯過了, 但是我還是會發揮我不太有毅力的恆心把它翻完, 對我自己來說算是個紀念。

既然作者主動將原稿釋出, 而且依據本部落格深夜政論節目般的低收視率, 我應該是不用太擔心版權問題, 但是還是希望不小心路過, 而且對這個系列感興趣的捧由,喜歡就多來捧場, 但是請不要隨便拷貝翻貼, 不然我就只好翻譯完自己留著欣賞囉。

在此容我再囉唆一下, 光是一章就落落長二三十頁, 我只好分段貼出, 往後的篇章也比照辦理。

謝謝觀賞。

這是經過我不負責任的鄉野民調的結果, 但說穿了其實也只是幾名美國青少女的個人意見, 而且她們還給我個我個人不太認同的Edward人選:Hayden Christensen (Anakin Skywalker of Satr war)

少女們的說法是Robert 不夠 pale...

我也不曉得我幹嘛跳過二三集不寫先跑來寫第四集, 可能我最近又回頭溫習第四集的緣故, 所以對這集比較有寫的fu。

本書大致上分三大部分。第一部份是以Bella為第一人稱的觀點來敘事:

Bella與Edward結婚了, 而受了情傷的Jack乾脆跑的遠遠的想來個眼不見為淨, 可惜他的意氣用事也削減不了所有wolf pack與Bella對他的關心, 所以他還是跑回來參加了他們的婚禮。但在婚禮上又管不住自己對Bella的關心情緒而與Bella起了爭執--跟吸血鬼哪能有真的蜜月?--然而他卻不明白, 這正是Bellay在選擇永生之前, 所想要體驗的真正的"人生經歷"。

她害怕變成新生吸血鬼之後, 對血的渴望會讓她喪失自我--原來的那個對Edward永遠奉獻,毫不遲疑的Bella。本書對於此部份寫的不算非常明顯與直接,但簡單的來說是這樣的:Bella見識過新生吸血鬼的模樣, 知道他們的生存重心除了嗜血之外別無其他, 但是既然身為人(although vampire to be), 她內心有對親情的牽掛--因為父親不諳廚藝, 母親甚至比她更孩子氣, 以及對愛情的渴望--不管是心靈上的那份依賴,或者是生理上既好奇又害怕的親密碰觸, 或許這些都是讓她覺得因身為人而圓滿的元素。而今相較於其他Cullens, 她自願放棄輪迴, 那種具選擇性且操之在己的抉擇反倒讓她遲疑與不確定。

這倒正合Edward的本意, 他巴不得Bella放棄這個蠢念頭, 好好的上大學, 體驗更開闊的人生。所以在Isle Esme的蜜月時光裡, 兩人又就這一點起了數次鬼打牆般循環的爭執。

為什麼說鬼打牆呢? 因為我實在太佩服系列書中Edward坐懷不亂的柳下惠行徑--他曾說, 雖然他是吸血鬼, 但是他還是有身為男人的本能--但兩個人親都親了, 抱也抱夠了, 甚至都脫光了滾在床上(呃, 只有上衣拉), 他卻還是可以義正言辭的要Bella be responsible, 然後說服她這事兒可以等到婚後。

Bella一直很希望Edward能轉化她, 因為這樣讓她有兩人終為一體的感覺, 但是Edward開出的條件是要求她下嫁於他。好拉這下嫁了, 但是新婚之夜過後, 當Edward看到她身上佈滿了他造成的瘀青之後, 居然很小人的改口:"I will never make love with you until you've been changed. I will never hurt you again."(這純情吸血處男, 大概言情小說沒翻過幾本, 不知道這是必經過程阿～) 看到這裡我實在快吐血了, 眾所皆知(眾多讀者都知道), Edward根本不想要轉化Bella, 但他以自己為餌(肉體,與轉化毒素)誘使Bella下嫁, 一夜春宵之後翻臉不認帳--no sex, no change--這有嫁跟沒嫁還不是都一樣？

難怪Jacob曾對Bella說,"妳什麼時候才能從他完美的假象中醒過來?" (但基本上Jacob與Edward在爭奪Bella芳心這一點上, 兩人一樣的用盡心機, 所以咱們大哥也別笑二哥。)

可惜道高一尺, 魔高一丈, 小妖精Bella就是有辦法突破重圍達陣成功, 果然practice makes perfect--出自Bella語錄, 然後Edward就是那種嘴巴上說不要, 但身體力行的有為好青年。就在兩人歡渡蜜月, 身體心靈從所未有契合接近的時候, Bella卻發現她懷孕了! 小傢伙短短幾天大就整的她暈眩嘔吐不止, 而因為這個消息差點中風的吸血鬼新手爸爸唯一的念頭居然是打電話給Carlisle商談"胎兒取出事宜"。(對他來說, 那只是個"thing", not even a "fetus")而此時具有直覺母性的Bella, 也悄悄的採取了反制行動, 誓言保衛懷中的寶貝...

第一部份結束, 接著是以Jacob為主觀敘事的第二部份:(也是, 誰想看Bella吐的死去活來的整整n章篇幅?)

Jacob到目前為止真是個悲情人物, 他對Bella而言是親情多過愛情, 他在Bella最低潮的時候拉她一把,被她視為生命中的太陽, 但卻也炙燙了她, 讓她回歸Edward冰冷的懷抱療傷時, 更確定了who she cannot live withiout. 而更慘的是, 他在 wolf pack裡, 完全沒有隱私可言, 他時常化身warewolf奔走山林獨處, 然而他的百轉心思卻被迫與同伴分享--這是身處同一pack所必須接受的事實。

他聽聞Bella從蜜月回來後即染怪病, 醫生Carlisle宣佈無法見客, Jacob心知Bella肯定變成他心中最痛恨的bloodsucker, 他心痛, 他憤怒, 但他卻仍想去見見Bella。但事實的真相卻讓他更激怒--她居然懷了一個不知道是什麼東西的怪物。唯有此刻他與Edward的意見相致--說服Bella放棄這個怪物, 想要小孩?可以, 去領養或找個真正的男人生一個。(Bella好樣的, 讓兩個男生完全失去理智)

懷孕讓Bella吃足苦頭, 嬰兒強壯的讓她三不五時骨頭斷裂, 食慾不振面容憔悴。但因為Jacob的來訪, 幾個人在不算很兄友弟恭的討論下, (亦即左一句bloodsucker, 右一句dog之類的無禮稱謂)他們決定讓Bella媽咪喝血補充嬰兒所需養分。(Bella: 也好, 為以後的飲食習慣做準備。)

想當然爾, Bella懷有奇怪生物的消息肯定是瞞不住所有pack, 老大哥Sam召開會議--身為land protectors, 自然有義務剷除任何危害這塊土地的吸血鬼, 即使是混血兒--他們決定要狼人全面進攻, 殺個Cullen一家措手不及。其實按照族譜, Jacob Black的先祖才是傳統上pack的領導人--他們稱之alpha--但因為老大哥Sam是近代pack中第一個轉化成werewolf的族人, 加以Jacob討厭束縛, 所以他完全沒有想推翻滿清建立民國的意思。但是在處理Bella的混血兒一事中, 他完全不贊成Sam的做法, 又不想在此刻揭竿起義, 所以他決定一個人脫離pack, 獨自保護Cullens。然而與Edward有"同袍之誼"的年輕warewolf Seth與其姐Leth卻決定跟隨Jacob的腳步--雖然理由各異--但多了些生力軍在此刻對於他們的局勢的確是有力的, Jacob也就無可不可的接受了。

在此處境中, Jacob益發厭惡Bella體內的不明生物, 他氣憤它奪走她粉紅色的臉澤, 曾經健康的身體, 清亮的呼吸與有力的心跳聲;他也厭惡始終以保護者姿態維護Bella的Rosalie--寧願Bella死亡也要保護那個不知名的怪物?--Jacob無法克制自己的黑暗想法。此時的Jacob實在是像是背負著各種負面情緒的負傷生物, 他想保護Bella卻無計可施, 厭惡Cullen家的氣味卻又抵擋不了Bella的呼喚與Esme的親情招換, wolf pack的解析崩離, 他對Leth的不耐煩--源自於Leth與Sam的一段過去--但既然pack成員互相分享心思, 他實在是很不想要被分享這一段過去。

他把時間分配給山林巡邏警戒, 試圖在Sam的狼人進攻之前做出防範, 以及罔顧全身對抗拒吸血鬼的叫囂, 頻繁的出入Cullen家探望Bella。他知道他們都在等, 在等Bella體內怪物破繭而出的那一刻。他們不知道面對的會是什麼, 也不知道該怎麼做--因為沒有相關文獻記載--更不曉得他們要如何反應, 彷彿那一刻將是Bella的終點, 而這正是他們所極力想要避免的。

然而那一刻來的令大家措手不及! 嬰兒太強壯, 斷了幾根Bella的骨頭, 血流的太多也太快, 令 Rosalie幾乎失控, 但在小女嬰出生沒多久, 已經沒有人在乎了, 因為Bella生命垂危, Edward急需馬上做出他的抉擇--將毒液刺入她的心臟, 並且同時轉化她。Edward不知道他做的是否正確, 也不知道時間點的拿捏是否精準, 他只能在她身畔聲聲的呼喚她, 陪著她, 撫摸著她, 望著她慘白的面容, 靜止的心跳, 靜待奇蹟。

Jacob之前要是僅有厭惡之感, 現下大概已經被憤怒的仇恨給蒙蔽了心思。他恨這一切, 讓她受孕的Edward, 與害她喪命的那個"怪物", 連帶著無辜的Cullen一家, 他也誓言非得討回公道不可。他在心中計畫著如何奇襲, 首先得殺害那個始作俑者--那個甫出世的嬰兒。他懷著怒氣高漲的復仇心, 一步步走往正躺在Rosalie 懷裡的Renesmee, 然後...然後...第二部份到此為止。

前兩部份大概是敘述一些相較於第三部份略微輕鬆, 生活化的事情。因為第三部份就是與皇族吸血鬼有關, 不可否認是比較刺激一點, 所以我想把它另闢到另一個篇章敘述。多數讀者幾乎是一面倒的認為第四集寫的很糟糕, 什麼只想賺錢不顧故事性這一類的評語都出現了。但對我而言, 雖然有些部份是屬於看完會說:"鬼扯吧?!"的橋段, 但是我還是認為作者起碼很用心的在鋪陳, 也許是可以更好, 但是基本上如果少了前面任何一段的篇章, 少不了又會多了些類似跳tone太大, 草率成章的評語吧。

利用Jocab為第一人稱的主觀寫法也頗有趣意, 雖然在第三章中早已有一大章說明了werewolf的傳奇歷史, 但是我們可以在Jacob的這一部份了解到他不僅僅是Bella的手心太陽, 他也不是總是那麼樂觀豪爽, 他也常常在他的道路上迷路不知所措。而他決定挺身而出維護Cullen一家的舉動真的是非常的令人折服, 雖不至於螳臂擋車, 但選擇對的事情--即使代價是要背離他的兄弟們--對他來說是超乎對Bella的愛意, 這一點讓我不禁在當時心中默默祈求作者:拜託賜給他一個好女孩兒吧!

所以當他imprint on Renesmee, 甚至暱稱她為Nessie (以尼斯湖水怪之名), 我除了哈哈大笑之外, 也實在不知道該說什麼...well, 也好, Jacob也算人生完整了拉。雖然我對於作者之前讓Jacob情傷的那麼慘頗有微辭(都難過假的就是了), 但是話說回來, 人生不也就是這樣, 找到真命天子/天女, 以前的舊傷痛就真的微不足道了起來。

一開始是男友太無聊, 想找本書來看, 所以我就推薦他買了twilight--原因是朋友家青春期女兒大力推薦--但她只告訴我這是跟吸血鬼有關係的書, 沒有提到纏綿悱惻的那一大賣點。

吸血鬼麻, 我個人對這類東西多多少少有些興趣, 如同一般大多數的人。所以我手邊有本吸血鬼類的書籍--Historian(作者是Elizabeth Kostova)。坦白說這本書有些冗長, 沈悶, 但頗有趣, 我天真的以為twilight系列的書大抵是如此, 會提到邪惡的冒險, 致命的誘惑, 中古世紀的紛亂這類迷人的元素--twilight的確是有沾到邊拉, 但僅僅是沾到...邊。

所以男友在看書的過程跟我抱怨:"欸, 這作者也未免太愛提女人家心裡層面的瑣事了吧?"

"例如?"我當時對英文小說沒有耐性到了極點, 何況我手邊還有幾本中文的比爾布萊森的旅遊大冒險, 所以實在沒有什麼多餘的時間給吸血鬼。

"她花了太多時間描述女主角對於男主角靠近她的時候的感覺, 根本沒有什麼打鬥的部份!"然後他強迫自己以飛快的速度看完整本書(偏偏厚的要命), 最後下結論:他不喜歡。

既然他不喜歡, 那我就另外找了些空閒時間撿起來看看。

興許是我對書籍的寬容度一向很大, 真的, 世界上我大概只有兩種書不看:一是心靈勵志書籍, 二是形而上的長篇大論只為了敘述某種理想, 概念主義那一類的。

所以我發現我還蠻喜歡這本書的--當然一開始我對於第一人稱的寫法不太滿意, 這毋寧是種不太容易成書的寫法--而且女主角的確是花了太多時間在不重要的瑣事上碎碎念, 可是看到後來卻成為我喜歡這本書的最大理由, 當然包括了Bella與Edward一問一答的冗長篇幅。

沒有一本書是完美的, 這當然。你要麻符合吸血鬼書籍的本質--血腥, 打鬥, 禁忌的誘惑, 要麻就是整個偏羅曼史--然後本書大概不會大賣, 什麼都點到為止誰要看阿?所以呢作者結合的這兩點, 卻又稍稍偏向了情愛的部份, 於是完成了這本"青少年吸血鬼系列叢書"。

對於吸血鬼類的書籍我看得倒是不多, 除了電影(Underworld系列, Van Helsing)之外, 接收到的吸血鬼訊息少之又少。所以對於梅爾女士筆下的吸血鬼世界, 我是覺得蠻新鮮的。他們現代化, 出入高級房車, 用手機, 上高級餐廳(是怎樣, 點菜點好玩的就對了), 上學的上學, 當醫生賺大錢, 每個人完美的要命(這倒是遵循傳統), 卻又是素食主義者--這對Bella來說無異是完美中的完美--她愛的人終究不是個嗜血怪物(阿, 起碼不是嗜人血)。

梅爾女士的吸血鬼故事終究格局太小, 我知道她在後面幾集中會提到皇族吸血鬼等之類的, 但是這似乎不是她的重點, 如同前面所言, 套書系列還是蠻偏向以愛情為主軸的發展。其實她的文筆還算不錯, 整個氛圍情境的塑造我個人覺得比JK阿姨好--當然這兩類書籍不可相之比喻--可惜在想像力方面的琢磨就有這麼略遜一籌之感。我記得之前看過一本外曼, 也是敘述吸血鬼家族成員愛上人類女孩的, 老實說大喇喇打著"這就是賣羅曼史"觀點的小說反而讓該書更加充實完整。那本書也是敘述吸血鬼男主角愛上人類女主角的心路掙扎歷程, 他們的確吸人血--但是只吸特殊管道從醫院得來的血袋, 但是他們愛的火辣辣, 床戲裸露樣樣沒有少, 且更放的開去描述作者筆下幻想出來的吸血鬼世界。

所以呢, 我看完第一集twilight之後, 一直覺得少了什麼。愛是有愛夠拉, 但是把愛情元素抽掉剩下的吸血鬼部份貧瘠的令人嘆息。我反而抽不出太多的精力繼續看第二本。但是得知Midnight sun的手稿已公開發表, 是以Edward觀點來改寫的twilight的草稿(雖然只有12章節), 所以我決定先回頭看這一部份, 再繼續下一集的閱讀。

前面提到以第一人稱觀點來寫作是有那麼點吃虧, 讀者將只知道這一面(人類的那一面), 卻完全不清楚另外一面(吸血鬼的那一面), 所以我們跟著Bella易感多愁的青少女觀感來理解愛情的部份貌。而且很多時候我也有跟Bella相同的感覺, 以為Edward的某些話語是在道別而非僅是他的弱懦面突然間發作XD。

讀者是貪婪的, 想要知道更多Edward的內心, 他是否如同Bella所奉獻的愛情一樣的付出? 當他不在Bella身邊的時候他在幹嘛? 他們怎麼狩獵?為什麼Rosalie那麼討厭Bella?為什麼 Alice自使至終那麼友善?為什麼Cullen一家可以那麼理所當然的接受Bella成為家族一員？撇去愛情, 其實我蠻想知道更多吸血鬼一家的祕密, 很多事情的想法。

所以梅爾女士在以Edward觀點為主軸下所著的Midnight sun給了我的很多疑惑答案。

以下是我不負責任的解讀:

首先Edward對人類世界大概差不多有種絕望的感覺,日復一日年復一年。直到他遇見了少女Bella。Bella身上的特殊香氣引起了他的注意, 但他一開始只是有食欲而不是其他羅曼蒂克的感覺。然後他花了蠻久的時間在食慾與心中的嗜血怪物之間做抵抗, 直到所有局外人點醒他:你這是愛情而不是食慾。尤其是Alice, 她看到的預知景象讓她雀躍--卻也讓他驚駭不已--Bella與Alice終究會變成好朋友, 是那種身體毫不在意的接觸彼此無隔閡的好朋友, 而且Bella的外觀上似乎有著他所熟悉的變化。

通常在無法抵抗命運的狀態下, 多數人大多是認命的接受--吸血鬼大概也不例外。Edward的心路歷程就是在反反覆覆中半推半強迫的接受了他想要接近Bella的事實。而且他利用他可以讀取人心的能力,以及夜訪香閨的變態怪叔叔行為,間接/直接的知道了Bella對他的感覺, 這每每讓他退縮的心又再度有了"藉口"繼續靠近Bella。

草稿中的場景是大家所熟悉的, 不同之處在於這回換成Edward碎碎念。且多了一些小細節的描述, 例如家族成員彼此間在外人看來看似相對無語, 但是其實他們根本不需要說話--Edward有知道他們的想法的能力。Rosalie最常說的話是:"笨蛋!瘋子!" Emmett則是"喔喔,我們這邊有人瘋了"或"可憐的孩子"這一類的,Alice則是常充滿希望的問他,, "我什麼時候才可以跟Bella說話?"

Edward也毫不保留的展現他對於carlisle的依賴與信賴。每當他內心的嗜血惡魔作祟, 他總是一再的想起Carlisle給他的credit, 想起Esme為他擔憂的表情。在他第一次因為Bella而想逃離forks到Alaska的時候, 他想到的是去跟Carlisle道別;當他過於氣憤而想宰了在port angles意圖欺凌Bella的壞蛋時, 他想到的也是去找Carlisle出主意--因為他總不能直接就幹掉壞人吧。

戀上Bella讓Edward轉變成更具有"人性"的吸血鬼。首先他居然會因為想感謝Angela在port angeles為他和Bella製造的獨處機會, 而與(強迫)Emmett跟他在英文課裡演出一場假裝想約Angela約會的戲碼, 好讓Angela暗戀的對象Ben--有危機意識, 然後搶先ask Angela out.--兩個幾百歲的老人家玩這種遊戲不覺得無聊嗎?但是Emmett 也居然覺得很有趣。再來是port angeles危機之後, 雖然Edward忍著沒有幹掉壞人, 但他卻想到了, 那些壞人有可能也會傷害其他女孩--在他人眼中是"他的Bella"的其他女孩--他體認到了他的憤怒, 可能無法及時趕到拯救Bella的無助, 也會發生在別的人類身上, 所以他開口要求Carlisle幫忙他處理掉那個壞蛋--以合乎理法的方式。

在整個未成書的章節裡, 梅爾女士像是意圖填滿空骨架般的將勻肉一一補上,然後讀者們可以輕易的連接twilight上的一些空白與未成文字的空檔。以我較偏向男孩子氣的思惟來看, Edward版的Midnight sun的確比較有趣, 更多了點吸血鬼生活形態的描述, 以及與Emmett之間戲謔的對話, 這些種種讓我又忍不住回頭翻閱Bella版的twilight, 意圖拼湊更完整的圖像。

不過我男友忍不住問我 (他還沒有動力去看Midnight sun),"作者怎麼會知道男生在想什麼?"

問的好, 更毋寧問, 作者怎麼知道一個活了百餘歲的男人在想什麼?

Midnight sun中的Edward思惟感覺還是很偏向高中生, 有時候頗衝動, 未經思考, 但有時候也成熟的要命, 會克制自己想到別人, 尤其是家族(父母)對他的期望。不過我想要是把Edward想成是一個從未談過戀愛的男人(管他幾百歲), 那種所有陷入初戀情網的男孩的情緒行為是否一切就很predicable?

總之給所有對這系列仍感興趣的讀者, Midnight sun是值得一翻的好草稿。

其中一家宴會是包含了四名青少女, 兩兩分屬於主家與印度家庭。

當天主人家希望我男友餐後演奏大提琴, 為此男友在宴會的前一天埋首苦練, 順便抱怨:"為什麼大家可以去吃吃喝喝,沒有壓力, 我卻要帶著超大樂器去表演？ "

我雖然也覺得把小孩子/晚輩當炫耀工作不是很恰當--但基於男友從小到大被他父母玩弄慣了, 加上我覺得我以後也可能這樣玩弄我的小孩(如果他/她夠聰慧可以把手安分的放在琴弦上而且恰好可以撥弄出個旋律的話)--半是認命半是我不負責任的鼓吹, 男友也安分的準備主人家要求的餘興節目。

餐間大夥兒談笑風生, 一片和樂, 餐畢正當我男友暗自祈禱大家忘記大提琴這件事情的時候(都幾歲了還那麼幼稚的相信奇蹟), 女主人這下開口了:

"讓我們來請ray為大家演奏樂器吧!"

興許是有準備, 所以身經百戰的他倒也有模有樣的彈了幾首巴哈的不知道第幾號演奏曲(我是個古典音樂白癡)。正當大家拍手叫好的同時, 印度媽媽開始慫恿自己家的兩個女兒。

"你們兩人不是會雙手聯彈嗎?要不要來彈一下給大家聽呢?"

姊姊妹妹一致搖頭, 許是害羞。不過媽媽不死心的繼續鼓吹, 還告訴大家, 她們姊妹倆練琴一陣子了, 雙手聯彈很有架式, 不過距離上一次練習已是幾個月前, 所以可能有點"不太有自信"。

然後為了展現泱泱大度...其實是為了展現大家對於她們的表演有高度期待, 所以在場除了我男友之外(他只會傻笑), 大家開始起鬨, 媽媽還故做民主的說, "its depends on you, girls, even you dont feel too confident, but just have a try.."

老實說我聽了是霧颯颯, 如果我是她女兒, 我一定會問我媽, 所以你到底要不要我彈阿?

所以女孩兒們就上場雙手聯談了, 媽媽還在場外一個勁兒的強調兩個女生已經幾個月沒有練習了, 八拉八拉的。

實驗結果出爐,彈得還不錯(就算有錯我大概也聽不出來)。<--所以你們剛剛一搭一唱是為了擾亂軍心嗎？

姊姊妹妹又在不識相的大人鼓譟中, 在"沒有信心"的心裡狀態下, 一連又表演了好幾首據說"n個月沒有練習"的鋼琴曲。

這下主人家好像面子有點掛不住了。女主人接著慫恿她的小女兒上場表演。女主人也尋求同樣模式, 先替自家女兒接下來的演出緩緩頰:"自從去年旅居西班牙一年後, 她也有一年的時間沒有碰鋼琴了拉, 所以可能會彈的不太好。"

小女兒也算乾脆, 裙角拎了就上場。前面幾秒鐘還算有模有樣, 然後接下來是約莫一分鐘的尷尬。因為她壓根兒忘記怎麼彈了, 所以花了很長的時間研究樂譜, 簡單的說擺在眼前的是壞掉的音樂盒, 三五不成調, 某些卡住的地方還一直重複播放。

女主人開始笑的有點僵, 試著圓場:"哈哈哈, 果然都忘光光了, 沒關係, 我們下次練好再來表演。"可惜她忘記國中叛逆期的青少女很難被打發的。於是小女兒前後又試了三五首, 每一曲都是完美前五秒, 後面開始打結跳針。

我實在很難應付這種場面, 每次有人當眾出糗的時候我都覺得我很糗(但事實上是干我屁事?), 我開始想尿遁, 成人們開始講些言不及義的話安慰小女生, 正當她嘟著嘴決定放棄下台的同時, 女主人又把魔掌轉向我男友。

"ray, 要不你再給我們來首安可曲吧?"

我從男主人的臉上看得出來他真的很抱歉, 但饒是主宰家庭經濟者如他, 也無法當眾喝止老婆的惡行。

經過長年的相處, 我知道男友平靜無波的臉皮下事實上是正跪哭著吶喊:"我不要我不要我不要, 我要回家跟我媽說你欺負我!", 但基於對長輩要求的尊重, 他還是蹣跚的走向他的樂器, 以顫抖的手指翻著樂譜, 試著找首不讓他當眾出糗的曲子。

然後千篇一律的開場:"現在我要演奏的是巴哈的另一首曲子whatever,(我根本不知道是什麼), 但是我並沒有自信, 所以請大家多包涵。"

接下來流洩出的樂聲我個人是覺得還頗完美的。但是沒有自信的大提琴手, 與也不怎麼有自信的雙手聯彈組, 倒是給完全沒有自信的主人家女兒一個頗嚴重的打擊。同時也打擊到我了。

我不知道主人家小女兒怎麼想拉, 但我的歲數是她的兩倍, 出過的糗簡直可以徹底摧毀她的心靈了。但我想說的是, 當我說我沒有自信的時候,就是一個屁兒也擠不出來的那種沒有自信。而且我也從來沒有過謙虛的時候, 但是通常不會有人相信我。所以當我說我沒有自信的時候, 別人總是認為我在自謙而硬逼著我出糗。某種程度來說, 我覺得我男友簡直就是假到了極點, 印度媽媽也很假, 主人家媽媽也蠻想假仙一下的, 誰知道她女兒真的讓她破了功。

補充說明:男友拜師學藝了13年, 前兩年因為研究所較忙之故才停止上課, 中間也只玩票性質的彈些私人演奏會以致不讓"手藝"生疏, 他說或許這是讓他不至於在完全沒有練習下, 臨危受命演出而不出糗的原因。他向我再三聲明, 當時他是真的覺得完蛋了, 要哭著跑回家躲起來了。

今天一早去社區健身俱樂部運動。參加的項目是通常我應該還在床上呼呼大睡的十點的Zumba.

Zumba我也不知道要怎麼翻譯, 因為據我貧瘠的概念, 現在超多有的沒的總之我通稱為“有氧舞蹈“的團體康康舞。去之前就有先被告知,反正就是要跳舞就是了。

老實說我是個自認運動細胞還不錯的女生, 比起體育課只會在樹下乘涼的白皙女少女(就是這樣人家才沒有我黑!), 我算是學任何新球類上手的很快, 協調性各方面都還算可以的人。所以跳舞麻, 大學時代也小小玩過, 應該不會太難吧。當時如是想, 卻忽略了歲月在身上留下的痕跡。

首先就是體力明顯的不足。

晚睡又晚起, 早餐常有一頓沒一頓, 一個禮拜最多也只打個幾小時的網球, 冬天更是有藉口足不出戶。所以90分鐘的好幾小節跳舞, 我大概撐到第45分鐘就宣告投降了。

這種光聽名稱就很陽光熱血的有氧舞蹈完全就是各位想像的那樣, 每個動作都要很有力道的去做。然後每一小節的節奏是越來越快, 動作越來越複雜, 好幾個歐巴桑乾脆自嗨跳起跟大家不一樣的舞蹈。

我一開始很努力的想跟上大家的腳步, 但是半路出家怎麼打得過修煉不知道幾百級的大魔王。加上早上十點鐘, 身體的意識總覺得還在床上沒有跟出門, 所以我懶洋洋的跟著大家抬腿, 舉手, 拍掌, 跳圈圈, 矇混掉前面的30分鐘。

除了體力不足在叫囂外, 有個慢慢意識到的現象讓我覺得有跑錯會場的感覺。

舞蹈越跳越嗨, 節奏越來越快, 前面帶舞的黑卷髮狂野女士越來越瘋狂, 所有的人跟著她跳, 跟著她轉圈, 跟她著拍手, 跟著她左搖右晃, 扭腰擺臀, 在嗨到深處的當口, 每個人像是性高潮一樣的臉色潮紅, 全身佈滿汗水, 口中不禁吟叫出聲。

幹, 根本就是佈道大會。

我們是台下的觀眾, 隨著講台上的人的字字句句情不自禁站起身來點頭應和。他每說一句, 我們附和一詞, 跟著他點頭微笑讚美與嘆息, 末了說到精彩處大家鼓掌吆喝。

然後喝口水, 下一節再繼續。

一起去的一個長輩似乎先察覺這間舞蹈教室的詭異。她先是嘟嘟囔囔的嘴巴不知道說什麼, 最後拋下一句"裡面太熱, 我出去透口氣。"當然就再也沒回來過。

我先是對這情形感到好奇, 心想著為什麼最前面那個穿蘋果綠上衣的學員臉上的光芒如此神聖, 旁邊的白髮中年婦女還轉過身來對著友人做適當的點頭致意,最末排的那個年輕女生專注到好似以生命奉獻。接著我發現這地方完全被某種盲目專注與盲從的氣氛給控制住了。

佈道大會也好, 葉教授的場子也好, 直銷也可以,反正就都是一群傻子公推出自認為比那群傻子高明一點的人當心靈導師(今日課題:如果說服別人自己很聰明。)的集會。對我來說, 我實在無法理解這群人的目標拉, 專注的東西拉, 想分享的情緒拉這類的玩意兒, 所以在那種明明很嗨場子裡卻拼命打呵欠想睡覺就一點也不奇怪了。

所以第45分鐘後, 我們剛剛才完成一場驚心動魄的舞蹈, 大家像野獸般的朝天狂吼, 我看著所有人笑容滿面, 彷彿完成了一樣任務, 帶舞的狂野老師臉上帶著自滿的神情, 大家略整神聖的面容, 精神煥發的準備迎接下一場舞。

而我則是拎起外套, 屁顛屁顛的從後門溜走。如果我在參加團體康康舞之前對它曾有過奇幻而美妙的想法, 那體驗之後, 我應該比較適合男子漢式的健身器材, 一個一個去把肌肉練起來吧, 好過佈道大會的摧殘心靈。

厭惡歸厭惡, 要在社會裡打滾, 首要條件就是必須在表面上起碼抹去那層惡色, 能屈能伸, 為五斗米折腰。

自八月畢業以來, 喔不, 嚴格來說約莫四月底, 我便開始著手opt的準備事宜。opt者,optinal practical training是也, 是每個國際留學生畢業後有意留在美國國土找工作者必備的臨時工作簽證, 期限一年, 根據最新opt解釋, 除了某些美國政府看得起的科系外, 其餘科系的畢業生只有三個月時間找工作, 未在期限內找到頭路者, 那就讓我們揮揮衣袖, 含淚說掰掰吧。(我知道, 這段話聽起來超含恨的。)

總之我很合時宜的參加了座談會, 與一夥子簡直把英文當母語啃的印度與歐洲博士生開圓桌會議, 由於博士班學生的問題多多, 例如"預期畢業“時間和"實際畢業"時間之間的落差似乎是所有準博士畢業生很有興趣探討的話題, 所以顧問似乎也沒把我這區區碩士班學生放在眼裡。

才怪, 我的問題超多！

首先, 申請opt的必備文件, 除了啥勞子政府制式表格之外, 其他還包括: 所有曾有過的新舊i-20, 護照格式相片兩張, 支票340塊大洋等。(還有其他的拉, 但是僅就學生自備的部份陳列。)

問題一, 所有曾有過的i-20。我n年前在就讀大學期間去過波士頓遊學, 雖然是語言學校, 但是也有收到一張i-20用來當時申請簽證用。但事隔多年, 誰知道那家私人語言學校叫什麼名字阿？想當然爾哪張可憐的i-20早就不知道腐朽在哪了。休說這年代久遠的遊學i-20, 由於我曲折的碩士班生涯, 我總共轉過兩次學(這話題有空再來聊。), 而且我把第一間學校的i-20給弄丟了!

問題麻, 是拿來解決的。世界上沒有解決不了的問題, 需要的通常不外乎三樣東西: 金錢時間與奇蹟。(in my case, i need them all.)

首先語言學校問題, 經過熱心的bbs鄉民經驗談, 發現語言學校的i-20可以隨風去, 這是個好兆頭。再來是轉學問題, 我順利的拿到了其中一間學校的補發, 另外一間學校呢, 我真不知道該說對方是樂天還是故意陰我。該校國際學生事務中心克萊兒用無比輕快的語氣跟我說:"不用擔心, 這件事情可大可小, 等到政府跟你要, 你再打電話跟我說就好了阿, 我再補給你。"我發現對於這類用歡樂語言包裝過後的原始意思--一間學校國際學生那麼多, 我哪有美國時間找給你阿?!--很難找到有力的論點駁斥,進而堅持我的要求。所以我退讓了, 約定好下次"有機會"再打。(然後我被我的學校顧問以一根指頭釘在椅子上動彈不得。)

問題二, 糟糕無比的電子郵件系統。話說我在ups所有文件後的第一個月, 沒有接到任何通知, 支票也並未cashed, none, none, none, 什麼都沒有, 只確定申請文件被簽收的時候, 我仁慈的內心偷偷替移民局找藉口:一定是申請人數太多, 我應該多點耐心, "只過"一個月而已, 這沒有什麼。然而第二個月過後, 還是什麼都沒有, 想想連視錢如命的政府機關都沒有cash check, 表示這問題大條了。(政府機關都是開收據手腳很快, 其他的部份就慢~慢~來~)

當我忍受不住而去尋求專業的顧問時, 我們這才發現, 移民局早在近兩個月前就退件到學校國際學生中心, 理由是我忘了簽某一格欄名, 所以他們無法審核我的文件, 也所以忍痛的不兌現我的支票, 這對他們來說是多麼痛苦的決定!(對我也是!)可是呢, 理論上學校早該發email通知我才對是不?是的, 他們通知了, 可是那封信卻石沈大海, 與一堆junk mail一起生鏽腐爛在學校好心幫我們隔開的另外一個垃圾郵件系統裡, 換句話說, 我可是畢業後無聊亂晃才知道我有這神奇的高科技系統的。說來奇怪, 我收到了同一個寄信地址的所有來信, 但就那一封超級該死重要的通知信被分類到junk mail.那你說這不是奇蹟是什麼?

問題三, all unexpected problems. 果不期然在我補簽名後的一個月, 收到了"additional evidences require"的通知, 原先我預期當樂天派克萊兒一接起電話, 我一定要義正言辭的數落她一番, 讓她知道她的無知害我的申請進度再度落後,@%$^#之類的,誰知道接電話的是另外一名女士, 她聽完我的說詞, 簡單的在電話那一端劾首, 一付"我完全可以理解"(我的想像):請給我您的姓名科系與傳真號碼。

一天後我收到了熱騰騰的i-20 copy.而且我好想罵髒話。

我又多等了一個禮拜等學校通知, 這次我採取緊迫盯人法, 一個禮拜內我去了國際學生中心兩次, 只為了確認我沒有漏掉有可能又跑到junk mail的信件。而根據來信通知, 這次的問題是overexposed photos and new i-20 required.

我是說, 關於這一切我又能怎麼辦呢？也許是我迷糊, 也許是上天註定, 也許i am the virgin of playing this game, 但誰知道有那麼多可預期不可預期可避免錯誤但是又出錯而且誰來告訴我, 什麼是overexposed photo阿？是太白還是太黑? 為什麼明明是專業的攝影師還是可以搞出這種錯誤？

我盡力的做了所有我可以做的事情, 也盡力彌補了所有我可以補救的錯誤。但是最後的生死關頭卻仍舊操縱在移民局手裡。鄉民們說, 還真沒看過誰申請opt沒過的。可是悲觀的我卻深信, 所有的disaster都是由一連串的巧合而組成。更延伸來說, 這種無法操之在己的鳥事, 其實只是在美國求生存的開端, 無關乎能力, 無關乎努力付出, 僅僅只是一個--shit以蔽之。

我絕對不承認我在為某個天兵找藉口。

妹妹是傳說中的橘子貓, 也恰好是我哥夢想中的貓, 他不只一次說過等他退伍有能力養貓, 一定要搞一隻橘子養養。所以當我把妹妹的照片傳給他看的時候, 他首先忌妒的要死, 然後大叫, 媽的真的太可愛了~

領養貓咪這件事情相信有過經驗者都知道, 兩個字, 緣份。有些貓咪可愛的要命, 愛撒嬌又不會咪咪亂叫, 可是怎麼抱就是不對盤。所以在妹妹的籠子裡, 有三隻年紀相仿的小貓咪, 我先一一試著跟他們玩了一下, 結果發現妹妹比較上手...(這形容詞很爛)。妹妹的另外一個姊妹叫凱蒂還什麼來著的, 長相著實可愛, 而且活潑好動, 精力充沛。可惜我家已經有隻半夜老愛暴衝的小玩意兒了, 心中直想來隻沈穩可靠的老成貓。

剛剛好將桃樂絲(妹妹的舊名)睡眼惺忪的被抱出來玩把, 那嬌憨愛睏的傻樣, 就這麼敲進我的心。

妹妹騙人!

抱回家後彷彿是醒透了般, 開始咩咩亂叫, 一開始心中暗叫不妙, 該不會是貓版裡常見的那種很吵的貓吧, 非要無時無刻看到主人不可。後來經過一番相處, 才知道妹妹愛撒嬌, 也很愛跟人打招呼, 這才鬆了一口氣。因為我很怕她叫到鄰居抗議阿!

妹妹跟tsuiki相處的很融洽, 雖然初時免不了一陣子嘶聲示威, 但是不久她們就玩在一起了, 果然還是在baby階段的貓咪較容易適應外來者。不過我可憐的tsuki一下子似乎被迫長大一般, 開始變得更加獨立與成熟-->就是裝酷不理人。還好這些都只是暫時性的, 現在她們倆沒事就瘋狂追逐, 互咬翻滾, 跳上跳下的, 讓為娘我感到十分窩心。

比較起來妹妹比較貼心愛撒嬌, 晨間固定的踏踏與極大聲的咕嚕咕嚕算是免錢的morning call, 很神奇的非常准時在鬧鐘響的前十五分鐘進行每日工作。起床後還要接受她瘋狂飛撲, 然後喵喵撒嬌, 小腦袋在掌間鑽阿鑽的討抱抱才肯放過,然後心甘情願的去吃早餐。

做娘的我要說沒有偏心是不可能, 但是即使愛妹妹多一分, 對tsuki也不會就這樣少了一分。比較起來, 我想tsuki是標準的蛋臉(butter face, 取but her face諧音, 亦即身材很讚, 但是臉蛋...), 妹妹呢就是個正妹, 但可惜身材就這麼差了點。

tsuki一身雪白毛髮十分蓬鬆好摸, 也不像長毛貓一樣沒事掉一堆毛, 而且體溫時常非常溫暖, 冬天抱著她取暖十分保暖。可惜臉蛋長得確實不怎麼可愛, 臉型也不若身為母貓般應該有的秀氣。而妹妹呢, 著實可愛, 不管是睡著或是活蹦亂跳的樣子都是個正妹。妹妹剛回家的時候有點兒過瘦, 她的兩隻後腳也不知怎麼回事, 走起路來總是開開, 有夠不優雅的,尾巴尾端也老是蜷曲不夠筆直, 後來聽說那是麒麟尾, 聽起來很酷, 但是我也不知道那到底是什麼。

貓嘛, 是沒有十全十美的, 要緊的是她們倆總是活潑亂跳, 無病無痛, 貪吃了點, 可是快快樂樂的生活在一起, 每天回家打開門齊齊出來迎接我, 那就是一天中最美好的時光了。

我看看差不多再30分鐘就可以到家了, 所以我就提議不如換手開, 原本他不太願意, 因為雖然我有開車經驗, 但畢竟不是非常純熟,可是應該是太累的緣故, 加上已經到我熟悉的路段, 所以就答應讓我開剩下的路。

我們開的是toyota pyrus, 這台車的stick是長在方向盤正右方, 跟一般長在正右手邊, 正副駕駛座中間的款型不太一樣, 而且它的手煞車也不在右手邊, 是在左腳邊。扯這些只是想描述, 我跟這台車有多不熟而已...

然後我調好後視鏡跟座位, 慢慢開上路。

老實說我不知道自己開多快, 看肯定不很快, 因為才上路不到一分鐘。一切就跟所有意外一樣, 總在莫名其妙的狀況下發生...

先是一聲巨響,碰! 我反射性的踩煞車, 右眼瞥到一頭鹿的後半身, 然後車子繼續往前滑了不知道多遠, 我打方向燈把車子停在路肩,原本已經閉上眼假寐的友人瞬間清醒的問我, 那是鹿嗎?

我說應該是吧。

接著他跟我說, 不要停在這裡, 這裡很危險, 他要我開到更前面一點的路肩。那時候四周沒有半點燈光, 公路的右邊是一大片因風吹而沙沙作響的巨大森林, 連我都是撞上了鹿才到看鹿, 因為他碩大的右片大腿在我的視線被車燈襯著一閃而過。

剛過收費站不久, 車子川流不息的一輛接一輛, 夜又正深, 每個人是能多快就飆多快。

我的大腦大概停擺了近幾分鐘, 連友人要我把車往前開我都沒辦法, 手一直在不是正確手煞車的位置撈阿撈, 卻什麼也摸不到;更糟的是我那時候不確定油門到底是他媽的在右邊還是左邊。

我們冒著生命危險在一片漆黑的高速公路上停了我覺得有幾個世紀那麼久, 友人決定下車跟我換手把車子開到安全的地方, 但是他卻無法把車門推開。

因為撞爛了。

我強迫自己鎮定下來之後把車又往前開了幾公尺, 但路肩稍微寬一點的地方, 很狼狽的擠到後座, 然後開始放聲大哭直到家門。

回到家檢視車子狀態, 右邊車頭接近全毀狀態, 車門跟後視鏡也不幸扭曲變形。

剛有說到我"覺得"自己沒有開的很快但是車子撞上去的那一瞬間, 才意識到自己開的有多快(我覺得大概是七, 八十吧)。而且那隻鹿是一隻成熟的大型鹿,我開快一點, 下場或許是翻車, 我若開慢點, 也許會迎頭撞上, 然後翻車。

我始終不明白的是, 明明有開車燈,為什麼得等到撞上去的那一秒, 我才看清我撞到的是什麼東西。

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之前在美加補習的時候, 某個英聽兼數學老師跟我們說一個故事:

多年前某個在美國唸書的女孩子, 某次跟一票朋友做跨州旅行。是夜, 大夥兒累翻睡倒在休旅車上, 只剩她獨自清醒開著車。因為深夜時分, 美國車又性能好, 隨便破120到140是常有的事, 所以自然飆的一級快, 突然她看見了一隻松鼠之類的小型動物搶快橫跨高速公路, 她來不及做正確反應卻也反射性的踩煞車。

車子瞬間因為速度過快而打滑翻車, 車上無一倖免只剩她獨活。

末了老師語重心長的說, 同學阿, 下次遇到這種事情, 看見頭牛也要狠心撞上去。

這是我當時沒有把煞車踩死的原因, 變成種下意識的念頭:我不要翻車!

在這種鄉間一堆森林的州際高速公路開車真的是很危險, 常常在路邊看到被碾死的土撥鼠, 鼬鼠, 什麼鼠的。偶爾也會看到大型的鹿, 路邊也常有警告標語要駕駛人小心跨越的鹿。但是橫衝直撞的鹿/動物防不勝防, 簡直比鄉間騎腳踏車的老人與小孩更無厘頭。

我看著自己細瘦, 連砍隻雞都無能為力,又因為驚嚇而顫抖不已的手臂, 卻因開車之故而撞死了一頭鹿, 那種手握方向盤, 巨大的聲響與隨之傳遍全身的戰慄感, 令我難忘。

小月(tsuki)是從我家這邊的shelter抱回來的, 時年三個月大, 換句話說, 也不過是今年三月的事情而已。當初在shlter時,即在她與哥哥之間做抉擇, 因為哥哥表現起來比較斯文一點, 不像她橫衝直撞, 我行我素。雖然決定要養貓了就不該期待她會像狗一樣貼心以及好訓練, 但是知道是一回事,實際上又是另外一回事。

(我家鄰居rina說: 我要養一隻像狗的kitten!)<--看吧!大家都有不切實際的妄想。

剛滿三個月的小tsuki, 一抱回家就馬上得上呼吸道感染, 真是可憐, 不過這也是幾個月來, 唯一窩進被窩跟我睡覺的一天。

接著慢慢長大, 每一天我都跟室友都互相詰問: 妳不覺得她有變大隻嗎？我們也搞不清楚究竟是欣喜於她成長了(還蠻有成就感的), 還是安慰自己她一如剛接回家那般小巧的可愛?

她的活動範圍從房間擴展到廚房與浴室, 每天玩得不亦樂呼。並且得了"不往狹小的地方鑽就會死掉"的疾病...

步驟一:先試試看好不好躺:

步驟二:頭過身就過:

步驟三:快喬好了, 再等一下。

步驟四:完成!貓火鍋!

當然, 隨著身軀日漸茁壯, 那個小鍋子已經不是再厲害的軟骨功也可以fit了。每當我因事無法照顧她的時候, 便會把她帶到友人家。現在她最喜歡的地方大概就是友人家的陽台, 我既不用擔心她會投奔野外自由而不回家, 也讓她偶爾可以外出吹吹風撲撲蝶兒(蜜蜂比較多拉~),感受感受大自然。

現在已經變那麼大隻了, 已非當年可以捧在手心的小玩具。

tsuki還是一如剛抱回家那時的酷樣, 雖喜歡待在有人的地方, 但卻始終保持著不黏不膩的距離, 偶爾的撒嬌往往讓我受寵若驚, 但當我感動的撲向她時, 卻還是被毫不留情的賞了個大釘子。

"yo, 幹麻?剛我只是心血來潮玩弄你一下而已。"那一臉漠然大概是在說類似這樣的話吧。

paper cut是從沒斷過, 偶爾一覺醒來, 或者剛洗玩澡會陡然發現某根指頭刺刺癢癢又紅紅,或者大腿膝蓋多了一塊瘀青。鳥仔腳雖然皮膚不怎麼白皙有光彩, 但是沒晒到太陽的地方還尚堪可用(?), 所以要是有片烏青或是紅腫便會顯得格外...有家暴的感覺。

重點是我根本沒有撞到桌腳或者被刀阿紙阿割到的記憶!

休說我晚上沒做春夢, 也沒被鬼壓, 只是身上莫名其妙多出些讓人丈二金剛摸不著頭腦的東西還蠻嘔的。這些小傷小痛當然是不會影響生活作息, 也沒痛到我哎爸叫母, 可是就是讓我握筆不方便, 洗手怕沾到水, 洗頭只剩單手功能, 打字時ok蹦卡在那讓某個鍵有按下障礙,更別說出恭完的清潔動作對那時的我來說有多高難度。

偏偏我對痛的容忍度又很低。只要身上有些小傷口, 我整個思緒就不自覺會一直被遷往那個小部位, 隱隱的痛感也許久了尋常人會痲痹, 可是對我來說簡直就像無時不存在的凌遲。我偶爾會忍不住停下手邊的動作跟傷口們信心喊話:"可以不要再痛了嗎?你讓我真的真的很困擾。"

最近的大傷口是兩天前造成的。兇手是"剉簽"的日常廚房用具。

"挫簽"請用台語朗讀, 就是媽媽們用來剉蕃薯簽, 或者剉蘿蔔絲的東西。但是呢, 跑遍從我家可以到的了的中國超市, 我始終找不到這一種類型, 圖示如下(download from google image):

所以我只好用不知道哪裡moving sale買的切薄片用具替代。其實我在台灣從沒看過這玩意兒, 所以我還好生研究了許久, 發現做法跟一般剉簽一樣, 只差剉出來的是薄片, 感覺好像做沙拉用的。

接著慘案發生, 我很白目的邊看電視邊剉蘿蔔簽, 因為是第一次使用, 所以徹底低估了其殺傷力, 以為這東西跟剉絲簽一樣的穩當安全, 所以僅大概抓了一下距離, 預估在十剉內我的右手絕對安全無虞。怎知在我卯起來剉的時候, 右手一陣劇痛, 接著我發現右手掌的掌心肉被幾乎剉了一小塊下來。

顯然右手掌跟主人一樣反應有點遲度, 我盯了它好一會兒, 只看到一塊大約1x1大小的肉掀起, 深度我不想知道, 慘白到我心想--哎要是全身的肌膚有那麼白皙晶瑩該有多好, 接著血就不受控制的汩汩而流。血小板也一樣遲鈍的在染紅了兩塊4x4厚紗布才後知後覺的跑到出事現場上工。

慘案發生後的前一個小時我有想吞止痛劑的衝動,但終究還是忍了下來, 今日的隱忍是為了日後麻醉劑量(posibility)的準備, 我是很有醫學常識的。所以呢目前雖然右手堪用, 然而淨身洗臉刷牙這類沾水的動作還是得靠左手擔任八成職責,  洗頭更是讓沐浴時間因此延長好久。

話說右手掌被剉簽之前我才很開心右手大拇指的paper cut好的差不多了, 剩一點點癢癢,只是沒想到下一刻手掌就遭殃了。仔細想想我這身體大小傷口一直不斷, 雖然不致危急生命或干擾日常生活, 但就是覺得很困擾,好像沒有一天是平平安安的...xd。

我好像應該要安個太歲還是拜拜一下的。

如果普天下正妹發好人卡的理由是這個, 那我不相信那些阿宅們還好意思長恨天下。因為這不就擺明了說, 你是很好, 可是我要更好的。簡單明瞭, 雖然蠻不給台階下的, 但是藉此斷阻對方殘餘念頭的一勞永逸做法, 我很是認同。(阿, 是嗎?)

在鳥仔腳貧瘠的人生中也曾有幸持有幾次發卡權, 但是經驗告訴我, 要是只有簡單明瞭的說:”你其實人很好…”那其實對方很少有默默咬牙接受的。又或者該男對自己自恃慎高,  非要講出個理由, 那事實上頗有技術性上的困難。也所以直接了當的挑明雖然可能會有” 勢利”, “拿喬”, “自己好好照照鏡子吧”這類的言語直砸腦門, 但也未失個方法拉。(不過我也從來不敢這麼白目就是了。)

同理可證, 當我幾天前接到了來自學校人力資源處寄給我的一封短信, 簡單翻成英文即是:”我們認為你是個很好的人才, 然而, 我們發現了一位更符合條件的人, 所以#$@@^#%”, 以下省略兩百個字。當下我腦門充血, 眼前只見一片腥紅, 嗡嗡的不知天地混屯, 怎麼進門的都不知道了。

原來這就是收到好人卡的感覺。讓人有股衝動很想拿起電話問清楚, “我是哪裡不好?你當初說我符合所有條件的阿~~~”然而如同以上所言, 有一個更好, 更符合相關條件的人上門了, 簡言之, 我不是眾人之中首選, 那還有什麼參詳的餘地呢？莫非要我自動送上門自討沒趣嗎?

事情發生在兩個禮拜前, 經過一番魚雁往返, 我終於跟PI敲定了面試時間, 雖然事先熟讀了研究案的資料, 但是大量專有名詞還是搞得我一個頭兩個大。總之就在極度忐忑不安的心情下前往面試地點。

雖然面試經驗不算多, 但是在台灣的面試經驗可說是極好, 錄取率百分百。(2/2, 大膽, 這也敢說嘴!)然而用英文面試我還是大姑娘上花轎, 尤其是不知道誰發明的—自我介紹這一項讓我嘀咕很久。

我跟友人都同意, 自我介紹這玩意兒應該是設計給學經歷精彩的專業人士炫耀用的, 像我們這類學歷普通, 經歷更是普通(基本上幾乎是沒有)的普通人, 好不好直接詢問我們專業技能阿?沒有東西可以拿來說嘴, 自我介紹完全就跟背文言文一樣不知所云。

果然來了, PI第一句就問我:”So, what’s bringing you here?”

注意, 這是非常值得留心的一句話。直接翻成中文應該是, “唷, 是什麼風把你吹到這兒來的?”但是在正經八百的面試場合, 絕對不是適合以一句:”喔, 因為我被通知來面試阿!”這類花俏的玩笑話給帶過的。

所以我被迫了說了很多言不即義的話, 例如對此研究案很有興趣, 覺得對發展未來career goal非常有幫助, 對整個研究團隊抱以思慕之情,  相信我的技能絕對可以對國家人民有所幫助等等。

接著討論一些以後若加入研究團隊會做的事情, 技術, 工作內容, 還被帶到小房間去跟其他成員聊天, 一切都是那麼的美好, 彷彿我已經得到這工作了。接著被問到最敏感的簽證問題。

我的侃侃而談嘎然而止, 沒有, 我的工作簽證還被扣留在美國政府那, 沒消沒息。PI問我何時才會有消息呢?我無法克制的小媳婦樣囁嚅的回應九月的某一天吧。心虛的模樣倒影在PI一雙了然世事的雙眸中, 我彷彿知道我的好日子沒了。

告別了辦公室, 踩著高跟鞋回家的路上, 覺得像是渡過了一場充滿冷笑話, 虛情假意, 言不由衷, 簡而言之就是不怎麼成功的約會夜晚。等等也許msn會被封鎖, 手機再也打不通。

然後兩個禮拜後, 就收到了正式判決信。”你很好, 但是我找到更好的人了…” 我知道這一切不能完全怪罪到非戰之罪的簽證問題, 如同宅男們也別老是把把不到女生怪罪到自己沒車, 沒錢, 矮或whatever。

好吧也許真的是, 但是有求知慾就問清楚, “到底他是哪裡好?”, 要不然就學我一樣乖乖摸摸鼻子再接再厲吧。